Para todos los patriotas

Página/12 - Domingo 9 de Diciembre de 2007

MURIO ESTE MES, RICO, IMPUNE Y TRANQUILO

Ivo Rojnica, otro criminal de guerra

Fue uno de los asesinos del régimen ustacha que administró Croacia para los nazis. Huyó con ayuda de la Iglesia y fue traído a Argentina por el gobierno peronista. Aquí formó familia, hizo fortuna como empresario textil y hasta fue nombrado embajador croata en 1991, pero no asumió.

Por Sergio Kiernan

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Próspero, feliz, impune, después de una larga vida y con la satisfacción de haber visto en su tierra natal dos limpiezas étnicas sangrientas –y de haber sido activo participante en la primera–, el primer día de este diciembre murió muy tranquilo Ivo Rojnica. Empresario textil, semiembajador de Croacia independiente en los años noventa, Rojnica traicionó a su patria por motivos ideológicos para servir a los invasores nazis. Después de vestir el uniforme negro de los ustacha croatas, participar en masacres y deportaciones, y perder la guerra, fue trasladado con todas las comodidades a Argentina, donde se acababan de mudar miles de sus conmilitones de las legiones negras. Fue feliz por aquí, creó una familia numerosa, se relacionó con lo mejor de la sociedad local y hasta fue condecorado por el Vaticano como Caballero de San Gregorio Magno.

Rojnica nació en 1913 y para cuando llegaron los camaradas alemanes era un entusiasta camarada de ruta, un ustacha. El movimiento ustacha había nacido con la misma creación de Yugoslavia al fin de la Primera Guerra Mundial, en 1918, como una expresión ultraderechista del rechazo croata a compartir país con serbios y eslovenos. Dirigido por Ante Pavelic, un extremista violento que también encontró casa e impunidad en Argentina, el movimiento mató al rey Alejandro de Yugoslavia en 1934 en un atentado que fue el pico de una campaña terrorista apoyada por la Italia fascista y el Reich alemán.

Croacia no fue independiente pero sí un protectorado autónomo bajo dominio alemán y con Pavelic a la cabeza. Feliz títere de los alemanes, el Poglavnik –una traducción croata de führer que le sirviera de consuelo– obtuvo carta blanca de Hitler en junio de 1941 para comenzar su masacre contra judíos y serbios ortodoxos. Con entusiasta apoyo de la Iglesia Católica local, los ustachas obligaron a sus enemigos elegidos primero a usar brazaletes especiales, luego a entregar sus propiedades y finalmente a mudarse a campos de concentración en Croacia y Bosnia, con el complejo de exterminio de Jasenovac como instalación estrella.

Fue un Holocausto low tech, sin grandes instalaciones ni novedades tecnológicas como las cámaras de Auschwitz. Los 700.000 ejecutados por el régimen fueron apaleados, fusilados, cortados, hambreados, enterrados y quemados vivos. El investigador argentino Uki Goñi cita en su estremecedor libro La Auténtica Odessa, que hasta los nazis estaban espantados y enviaban a sus superiores en Berlín repetidas protestas por las “atrocidades” causadas “por los instintos animales de los ustachas”. Para 1943, los nazis concluyeron que los ustachas eran más un problema que un aliado y exigieron que los verdugos más notorios fueran expulsados del régimen. Varios huyeron a... a Argentina, dónde más. Ya en tiempos del gobierno militar del GOU encontraron oídos amigos por estas pampas.

El Ejército Rojo liquidó el régimen ustacha y miles de sus carniceros escaparon a Alemania, Austria e Italia. En 2003, Página/12 encontró su rastro en Buenos Aires cuando la Dirección Nacional de Migraciones finalmente dio a publicidad el inmenso expediente con el que entraron 7250 ustachas y sus familias en 1946/7. El trámite se inicia con una nota manuscrita de Perón, flamante presidente, ordenando a su director de Migraciones, Santiago Peralta, atender el pedido. Peralta, un nazi redomado, confeso, tan gritón que tuvo que ser removido por sus escandalosas declaraciones, atendió el trámite con celeridad.

La flamante comunidad croata incluía a Ante Pavelic, a su tesorero Ivo Schneider –que se acordó de traer el oro del Banco Central de Zagreb– y a Ivo Rojnica, comandante de Dubrovnik durante la guerra, cuando vestía el uniforme negro con esas botas tan elegantes. Rojnica impuso las leyes raciales en su territorio, era el hombre local de la Gestapo –con el nombre de Ante– y parece que ya había mostrado un gran talento comercial al manejar las propiedades y objetos confiscados por el régimen a los enemigos raciales.

En 1944/5 huyó a Trieste, haciéndose llamar Iban Rajcinovic. Fue reconocido por la viuda de una de sus víctimas y arrestado, pero se fugó justo a tiempo para no ser deportado cuando el flamante gobierno comunista yugoslavo mandó a los británicos su grueso prontuario. Usando el magnífico sistema de agentes que el gobierno peronista había montado con ayuda de la Iglesia, Rojnica llegó a Buenos Aires el 2 de abril de 1947, como “polizón” en el “María C”. A poco era ciudadano argentino, al principio como Rajcinovic pero luego, consciente de su impunidad, como Rojnica nomás. Se transformó en un importante empresario textil, puntal de la comunidad croata argentina, enemigo cerrado de la embajada yugoslava y viajero frustrado desde que en 1977 casi va preso en Nueva Zelanda por pedido yugoslavo. La embajada argentina de la dictadura se movió para sacarlo a tiempo.

En 1991 fue nominado como embajador de la Croacia independiente por el presidente Franco Tudjman, autor de un notable libro cuestionando el holocausto croata –fueron “apenas” 60.000 asesinados, según explicó–. Con su habitual superficialidad, Carlos Menem aceptó lo más campante, hasta que se desató un escándalo internacional con editorial del New York Times y todo. Rojnica tuvo que conformarse con ser la eminencia gris de la embajada.

Lo que no hubo caso fue en deportarlo, como se merecía y como hubiera hecho cualquier otro país. Rojnica se hizo conocido demasiado tarde, era demasiado rico, había aportado demasiado a demasiadas campañas políticas y tenía amigos y familiares políticos de apellidos sonoros. Además era Caballero de la orden de San Gregorio Magno, creada en la década de 1830 por el Vaticano para honrar a nobles que le rindieran servicios a la Santa Sede y luego ampliada a plebeyos. Rojnica se codeaba con caballeros como el actor Bob Hope y el editor Rupert Murdoch, y la medalla debía ganarle buenos tránsitos en la Iglesia que lo apoyó en sus tiempos de verdugo cipayo de los alemanes y luego lo sacó de Italia rumbo a la amable Argentina. Ser caballero del gran Gregorio implica aceptar un código de nobleza y pureza llamativo. Será interesante leer algún día qué méritos describe la citación para honrar a este personaje.

Edu Reloaded

Después de un pequeño período de inactividad, vital para estas cosas, créanme, vuelvo a iluminarlos con mis bellas palabras para ponerlos al tanto que terminé el puto CBC!!!!!!! Sí leidis y gentlemenes, ya soy un enfermito más de exactas (bueno, cuando me anote, pero vale igual). También de bueno en mi vida puedo contarles que tengo pasaje para irme a Ushuaia de vacaciones el 16 de febrero, de modo que habrá fotos y demás boludeces a mi regreso, aunque todavía no tengo donde quedarme allá, pero en eso estoy. Más de mi vida, más de mi vida... no, eso es todo, se terminó ahí, c'est fini... a menos que Friends entre, pero mejor no, mismo laburo, mismo pelo, mismo yo. Y con todo esto, mismo nada que decir más que lo que ya he dicho. He dicho! Buena vida y deje su mensaje después del tono, adios!

Cada quien de su lado

Odio los tributos. No puedo entender qué motivo lleva a esa gente a imitar, usar el trabajo, la obra de otros a los que se supone admiran convirtiéndola en ese circo absurdo, destruyendo toda la esencia que alguno vez tuvo. Otra cosa que no entiendo es cómo puedo estar tan bien conmigo en un momento, tan seguro de todo lo que hago, de mis decisiones, de mis razones, de mis maneras, y al siguiente instante pensar solamente qué bueno sería que esa cerveza no tuviera fondo. Debe ser que mañana es lunes. De pronto no estoy seguro de nada, empiezo a dudar, a pensar en lo que podría ser si aceptara las cosas de otra manera, y de pronto ya no puedo distinguer si eso de lo que estaba totalmente convencido es algo que quiero, o si lo que quiero se encuentra en ese otro camino, y ya no me acuerdo... ¿es que quería eso? De pronto ya no distingo si lo que hago es porque quiero hacerlo o porque quiero querer hacerlo... esa seguridad que tenía hace un rato desapareció. ¿Será que soy yo, o que finjo ser lo que quisiera ser?¿era un personaje en una novela animada o es el personaje el que describe a la persona que decidió tomarse un descanso? De pronto todo se pone un poco confuso, es como verse a uno mismo en tercera persona, pero sin ser uno mismo... es una persona completamente distinta observando y analizando a otra que estaba recién en su lugar. Había una persona viviendo encerrada en una cueva y se fue, o se escondió, se descuidó un segundo y entró otra, y esta otra primero miró, o más bien echó un vistazo rápido, no parece ser muy cuidadosa, pero el caso es que no le gustó lo que vio y se dio la vuelta... estaba cerrado. Se dio la vuelta y no había una salida, no había una entrada, pero estaba adentro, entonces estaba dentro de un lugar al que no entró, asi que ya estaba en ese lugar antes de entrar, siempre estuvo ahí... estaba escondida. Ahora empieza a dudar si es la primera vez, recuerda cosas, pero no se fía de esos recuerdos, no sabe si son suyos porque si fueran suyos, si realmente hubiera estado ahí, no hubiera hecho eso, ni lo hubiera pensado... ¿o sí? De pronto se da cuenta que son suyos, que por supuesto que eso fue lo que hizo, que lo volvería a hacer las veces que fuera necesario, por nada la jugaría de otra manera, si cada movimiento anticipa el opuesto y prepara el siguiente! Y se da cuenta que dudó, que estaba totalmente confundido un segundo atrás... pero no, no era yo, se dice a si mismo, alguien más debe estar en mi cueva, sé que no es muy grande pero algunas zonas son inmensas, no hay vida que alcance para explorarlas, ni hablar de conocerlas... ya saldrá cuando tenga que hacerlo. Por cierto, un concierto excelente, mucho mejor que la vez anterior. Mañana es lunes.

¿En la búsqueda?

Aca vamos de nuevo. Ahora que vi que este blog está más muerto de lo que pensaba, aunque es verdad que desde un principio me aseguré que no fuera demasiado popular, creo que es momento de retomar el hilo... o por lo menos se me ocurrió volver a escribir algo. Hoy estoy aca, medio roto, sin trabajar desde hace unos días y por unos días más, cosas que pasan cuando se mete la ART en el medio, me pongo a pensar. Porque tengo tiempo para hacerlo, en especial porque todavía no se terminó de bajar la siguiente temporada que tengo que ver de Stargate SG-1. Bueno, como sea, me pongo a pensar y veo eso, que estoy aca encerrado, sin nada que hacer, o sin hacer nada por lo menos, y me doy cuenta que no me gusta... pero me doy cuenta también que no tengo ganas de volver al trabajo, porque tempoco me gusta. Entonces me pregunto, ¿qué mierda estoy haciendo? Bueno, la verdad no tengo idea, todavía no llegué a esa parte, me paso el día sin hacer nada, metiendome en subastas por una balanza vieja o un Dupont de oro, ¿para qué? No tengo idea. Creo que en definitiva estoy aburrido. Necesito un cambio de ambiente, un cambio de rutina, un cambio de... todo. Pero bueno, creo que por ahora ese cambio va a tener que esperar. La verdad es que no tengo una idea muy clara de qué buscar, a qué cambiar, así que por ahora deberá esperar. Espero que ese por ahora no sea un por ahora de 20 años más... eso no sería bueno. Pero por lo pronto sí estoy buscando cosas distintas para hacer, aunque me parece que es una salida bastante pasajera, uno nunca sabe con qué se puede llegar a topar en eso de buscar cosas distintas (suena un poco raro ahora que lo pienso, pero bueno, no hay nada raro), en una de esas encuentro eso que busco y no se qué es. Vaya uno a saber... por lo menos pude meter algo en esta mierda de blog.

Nada creativo

Bola de pasto... sí, puede ser. La verdad es que últimamente llevo una vida bastante monótona (no es que alguna vez haya sido una locura dinámica), así que no tengo demasiado que decir. Intenté variar un poco, ver personas que hace tiempo que no veo, por lo menos no en serio, pero bueno, medio como que falló. Suele pasar. En cierta manera consecuencia de esto es que ando por acá dando señales de vida, ya que estoy sin mucho que hacer, escuchando a Jimi Hendrix (nada en especial, para variar un poco) y bueno, por qué no? Veamos si sale algo que decir a medida que voy escribiendo cosas sin sentido. Y si no es así, tampoco es que mucha gente entre a este blog, ni que a mucha gente le interesa la basura que digo por aca, así que perdón para aquellos pocos que siguen volteándose a ver señales de vida, pero hoy no van a encontrarse con nada muy creativo, ninguna historia loca, ningún flasheo extraño... aunque supongo que la palabrería colgada es una característica que no puedo evitar. Pero sí sepan, si no lo saben, que Ushuaia es caro, muy caro, más caro de lo que uno podría pensar al comenzar a planear, perdón, "planear", sus próximas (primeras, últimas, como sea) vacaciones. Pero que más, hay que disfrutar, o por lo menos intentarlo sin preocuparse por el costo. Bueno, la verdad es que estas últimas semanas de planes fallidos fueron un verdadero desperdicio de tiempo, hubiera dado igual si me hubiera dormido hace un mes y me levantara mañana, salvo que supongo que me levantaría sin trabajo, pero bueno, tampoco sería tan terrible. Sí, es cierto, evidentemente no estoy con toda la energía, a full, lo que sea, pero no hay razón para estarlo así que no jodan, veré que se me ocurre en los próximos días para dejar un poco de desperdiciar la vida. Por lo pronto mi mente está en blanco, los intentos que hice no fueron de lo más fructíferos, y nada... todo bien igual. Ya estoy bastante acostumbrado. Me da mucha curiosidad si leerá esto gente de la que no me entero, esos que entran, leen y se van sin decir nada, así que a todos los que lean esto y se solidaricen conmigo los invito a dejar su comentario, nada más para satisfacer mi curiosidad y ponerle ago de vida a esta porquería. En fin, les advertí que no había nada creativo hoy, creo que mis neuronas están ocupadas dándose contra algún tipo de pared. En fin, eso es todo, dejen sus comentarios, aunque sea un simple nombre!

Nothing Important Happened Today

Y es cierto... día a día la historia que no se escribe, esas cosas que generan cambios enormes, revoluciones de proporciones inimaginables que el mundo ve pasar sin siquiera notarlas, esas cosas que cambian la historia por el simple hecho de no pasar. Es cierto, pero lo triste se ve en esas cosas que sí pasan y uno no las nota por no mirar. El mundo, hecho de infinidad de ideas, sentimientos, ocurrencias, pensamientos incluso... el mundo, hecho de unos pocos elementos, partículas diminutas, interactuando entre sí de maneras casi perfectamente definidas, formando las bellezas más variadas, y las más horribles creaciones... supongo que depende de quien lo mire. Es interesante como uno se pone a escribir para hablar de algo y en un segundo ya se desvía a otro tema totalmente distinto y sin relación (aparente). En realidad, me di cuenta que hace bastante que no escribo nada que valga la pena leer, si es que algo de lo que escribi vale la pena leer... no, lo que quiero decir es que hace bastante que no escribo algo que valga la pena escribir, cosa de ustedes será si vale la pena leerlo o no, no es mi problema esa parte. Estuve un tiempo un poco ido, en realidad sigo y seguiré seguramente un poco ido, pero me pareció buena idea aparecerme de nuevo por aca, aunque se me haya olvidado que pensaba escribir, o si pensaba escribir algo... que se yo, a veces escribir por escribir hace bien, como hablar por hablar, aunque no se entienda mucho, o no tenga demasiado sentido, nada es porque sí, hay una razón para todo, aunque no la veamos, o no la podamos entender, y está bueno. Es cierto que el ánimo sube y baja... a veces baja más, pero sube, a veces. Y a veces uno simplemente tiene ganas de hacer algo, a veces el estado anímico de uno lo lleva a querer hacer algo específico, así que aca estoy... en un momento de subida. Es muy loco, hace un rato hable... no, no hable en realidad, crucé unas palabras con alguien con quien hacía un tiempo que no "hablaba", y hace mucho más tiempo que no veo, y que en realidad no es alguien con quien tenga una gran relación, ni mucho menos, es simplemente una persona con la que cada tanto hablo y a la que cada tanto veía, y la verdad siempre me cayó bien, una personalidad bastante particular, que me cae bien. ¿A qué iba? No importa, el hecho es que de alguna manera extraña me levantó el ánimo sin esforzarse por hacerlo y en un momento en el que yo creía que estaba todo bien... no se, es raro... en fin, muy buena chica, va a ser buena psicóloga. Entonces, nada importante pasó hoy... ¿o si me alejo y miró prestando un poco más de atención me doy cuenta que sí pasó? La historia de todos los días, en todas las proporciones, afectando a uno o a todos, la que nadie escribe y de la que nadie se entera... ¿habrá que prestar más atención?

Es un buen truco... abrir los ojos

Wow... veo el mundo con mis ojos.

Más vale tarde...

Gracias al Mono, traigo aca, un poco tarde tal vez, algunas pruebas que demuestran la existencia del 20 de Enero de 2007... gran sorpresa para mi.

20-01-07

Vaya uno a saber...

Hoy me enteré de varias cosas (que nadie se sienta especial, son varias cosas que hacen un conjunto) que pasaron, cosas que alguna vez me preocuparon, o preocuparon a alguien más. Lo que pasó es que estas cosas se resolvieron tal y como me imaginé hace tiempo, que iban a resolverse. Y me di cuenta de lo estúpidas y predecibles que eran, y me costaba entender como esas cosas alguna vez pudieron preocupar a alguien, y en particular como pudieron en algunos casos preocuparme a mi... gran estupidez.
Por otro lado, tal y como siempre lo supe, caí en la cuenta conciente que estamos completamente solos, que nos tenemos a nosotros mismos y a nadie más, que como siempre dije, no hay que confiar en nadie, una idea que me metieron en la cabeza desde que tengo memoria, y que desde el momento en que me la metieron acepté religiosamente... a veces mi fe flaqueó frente a acontecimientos algo fantásticos, pero visto en retrospectiva, cada vez que me aparté de esa idea los planetas se conjugaron para demostrarme el error que estaba atreviéndome a cometer... y a veces no lo vi. Asi que hoy vengo a ratificar esa postura, a recordar(me) que uno es lo que tiene y solo se tiene a sí mismo; cuando cree que tiene algo más, se deja influenciar por ello, ve su personalidad afectada, y al tiempo se da cuenta que compró la propaganda basura de a diario y contaminó su esencia de una manera tan absurda que resulta increíble creer. Ahora bien, es cierto entonces que uno se tiene a si mismo, pero no quiero parecer con esto un desgraciado hipócrita que dice no confiar en nadie y luego anda por ahí con gente a la que llama amigos. Por esto quiero aclarar que el hecho de no confiar en nadie no quiere decir que no puedo tener amigos o relacionarme con otras personas mas allá de mi mundo, como alguna vez lo consideré y apliqué, sino que simplemente permitir que estas relaciones, amistades, lo que sea, crucé aquella frontera personal no tiene sentido alguno. Puedo relacionarme, puedo interactuar, incluso pueden llegar a importarme otras personas, pero permitirles entrar, eso sería estúpido... la gente siempre se va, y si alguna vez entró, lo único que puede quedar de ella al irse es el desorden a su paso. Por eso alcaro a todos aquellos (aquellos pocos) que al presente pueden considerarse algo en mi vida, no les quiero quitar la importancia que merecen con esto, simplemente señalo que nadie tiene visa para el mundo de Edu, y que nadie debería tenerla para el mundo de nadie, eso ahorraría tiempo malgastado en la vida de la mayoría.
Por otro lado, ya que estoy en esto de escribir, no olvidemos que tenernos a nosotros mismos no significa nacer y morir estancados en la misma porquería, sino que uno evoluciona por si mismo durante su vida, de modo que todo conocimiento y sentimiento que adquiere y/o experimenta a lo largo de sus días contribuye a la propia libertad, siempre y cuando se tengan las precauciones necesarias. Algunos podrán decir que con esta filosofía voy a morir solo... y sí, todos morimos solos en esencia, lo cual no quiere decir que uno muera solo en aparencia. Uno puede vivir y morir aparentemente acompañado, pero sólo aquellos que comparten mi visión podrán desengañarse y ver que por más compañía que tengan y/o hayan tenido, en esencia están solos y siempre lo estuvieron. La diferencia es entonces, ver o no ver. A veces hacerse el ciego y ser suficientemente ignorante como para creerlo es más fácil, pero eso está en cada uno, algunos preferimos buscar la verdad e ignorar las mentiras repetitivas que para tantos otros se convierten en verdad. Pero bueno, de nuevo, está en cada uno vivir buscando la verdad o creyendo la mentira, y puede verse lo que la naturaleza humana suele preferir, nunca mejor representado que por la inmensa cantidad de religiosos. En fin, no se que era lo que inicialmente quería escribir, pero bueno, heme aquí dando discursos otra vez. Yo elijo la verdad, cada quien sabrá hasta donde está dispuesto a arriesgar, pero no olviden que lo único que garantiza la seguridad es la ignorancia.

Anuncios del 31 de Mayo

Hoy no tengo nada que contar, simplemente recordar que se cumplen 11 años de la muerte de Timothy Leary (a quienes les interese sabrán) y que sigo siendo un gran ladrón... habiendo chamullado asquerosamente la mitad del parcial de ICSE, me saque un 5. Sigo manteniendo mi título!!! Gracias!

¿En nadie?

Hoy estoy aca huyendo un poco, un rato, un algo, huyendo y nada más... o si, algo más, ya veremos. Busco un poco de paz dentro de mi mente, algo irritada, no fue el mejor de los días, no es la mejor de las semanas. Pasa rápido el tiempo, me doy cuenta.
Paz, que lindo suena... que lindo sería, una vida pacífica, en armonía con el mundo, los reinos, todo. Que lindo sería que el mundo pudiera terminar deshaciéndose de todas las personas que lo habitan y dejando todo lo demás, sería el mundo ideal, sería algo hermoso... un poco utópico lo mío, el mundo ideal. Pero las cosas no están de esa manera, así que supongo que habrá que seguir predicando nuestro genio, y seguir. No podemos cambiar nada, pero es lindo pensar que sí, imaginar ese poder sobre el destino, esa fantasía. Sería muy loco que cada persona pudiera vivir en su mundo ideal... muchas personas, muchos mundos. Claro, el mío no incluye personas asi que yo no podría vivir en mi mundo, pero valdría la pena estar en el limbo a cambio de que exista... que locura. Pero no, veo todo un poco más oscuro, es lo que hicimos, lo que hacemos y lo que vamos a seguir haciendo, es nuestra naturaleza (sin ánimos de ofender a la homónima).
Así estamos, por lo menos algunos, los que las tenemos, usamos nuestras mentes brillantes para vivir en otro lugar, nos refugiamos un poco de toda la basura y la estupidez que podemos ver a diario, la amargura en la cara de todos los idiotas que deambulan por ahí como si valieran algo... y entramos y disfrutamos las maravillas de esa fantasía ideal, a veces desde lejos, solo como observadores, y lo vale, a veces basta con dar un vistazo para gozar la perfección que esta realidad no ofrece. Y algunos pensamos, y basta con eso para expresar la libertad suprema que nadie nos puede sacar, es dentro de nuestras mentes que podemos ser completamente libres, es ahí donde nadie más que nosotros mismos (lo cual es cierto que a veces no es poca cosa) nos controla. Algunos entendemos que hay otra vida para elegir, que podemos vivir dentro de nuestras mentes y hacerlo valer la pena sacando cada tanto algo hacia el exterior, una punta, una punta de nuestra creación, de nosotros mismos. Algunos nos limitamos a mostrar solo lo mínimo que creemos indispensable para mantener un pie en cada mundo. Y cada tanto esa frase que tanto hace que vimos vuelve y nos recuerda por qué adoramos tanto esa realidad fantástica tras la coraza... "trust no one", parece puesta a propósito. Cada mundo tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, cada quien elige cual prefiere, y cuanto más te alejas del límite, más te alejas de la cordura. Si todo fuera tan pacífico...

La religión y yo...

Me encuentro aca de nuevo huyendo del estudio que todavía no empecé, y en esta fuga se me cruzaron por la cabeza (no en simultáneo, sino que uno abrió las puertas a otro) varios momentos en los que diversas personas me preguntaron, me cuestionaron o me discutieron acerca de mi postura frente a la religión y la existencia de un dios. Así que, para matar el rato, me propongo explicar un poco mi postura frente al tema.

Si una persona cualquiera viene y me pregunta acerca de mi religión, la respuesta que daría inmediatamente es "soy ateo". Pero al sumergirse un poco más en el tema, en las corrientes filosóficas, la historia, etcétera, me parece que no es la mejor definición que puedo dar para mi posición. Creo que el término que más se acerca (tal vez no por completo) a mis pensamientos, es el de agnóstico fuerte. Y voy a explicarme.
Para quienes no lo saben, el término agnosticismo fue implementado por primera vez por Thomas Henry Huxley en 1869, y desde ese entonces se desarrollaron varias ramificaciones para intentar encuadrar diversas corrientes filosóficas. Entre estas acepciones, se encuentra el agnosticismo fuerte, que se refiere a aquella postura por la cual una persona no niega ni ampara la existencia de un dios o algún tipo de ser superior, argumentando que tal realidad no es cognocible por los seres humanos, de modo que nadie puede afirmar ni negar dicha existencia. Esta postura bien define ciertas condiciones de mi pensamiento, pero no lo abarca completamente. A lo que intento referirme es que esta postura no es suficientemente abarcativa como para definir completamente el pensamiento de una persona, mucho menos el mío.

Normalmente se considera que un agnóstico no es alguien totalmenrte antirreligioso, sino que respeta las creencias religiosas y entiende la fe, aunque no comparta ni las unas ni la otra, así como aprecia el valor histórico y cultural de las religiones. Bueno, en lo que a mí respecta, respeto a las personas que tienen creencias religiosas definadas, mas no así las religiones ni las entidades que las promueven. Sostengo mi esperanza que algún día todas las religiones caigan a la categoría de mitos y veo representado en las instituciones que promueven las religiones (entiéndase principalmente la Iglesia Católica) el "alma" del despotismo, algo corroídas con el tiempo y las revoluciones sociales, pero en esencia siguen siendo entidades abusivas, que abusan del poder que lograron cultivar para alcanzar su propio beneficio y, si les fuera posible, no dudarían en ejercer un control absoluto sobre todas las acciones de sus "seguidores" y deshacerse, como bien muestra la historia, de aquellos que no acaten su voluntad. En lo que respecta al valor histórico y cultural, sí lo reconozco. A lo largo de las épocas el hombre buscó en las religiones las "explicaciones" de todo aquello que no lograba comprender. Esto, naturalmente tiene un valor histórico enorme, no se puede hablar de historia de la humanidad sin hablar de religión. En lo que respecta a cultura es aplicable lo mismo, cuando la religión no fue parte de la cultura, la cultura fue parte de la religión, de modo que el valor de las religiones en estos ámbitos creo que es innegable y no se si hay alguien que piense lo contrario (tal vez tenga otros argumentos, pero creo que nadie puede negar la influencia que tuvo la religión en estos aspectos de la humanidad).

Ahora bien, si bien hay algunos que opinan que linda demasiado con el ateísmo, y el agnosticismo niega tanto al ateísmo como al teísmo, creo que no puede conocerse la existencia de un dios debido a lo sobrenatural (y tal vez absurda) de la idea de esa existencia. Así que, en resumen, pueden conciderarme un agnóstico fuerte con tendencias al ateísmo. ¿Por qué no nos preocupamos por nuestras vidas y nos dejamos de joder un poco?. Que tipos complicados...

Ese camino...

No se si es tan grande o soy tan chico... todo se ve enorme, y muy lejos. A veces creo que me estoy alejando, y lo que se cree es mentira, la distancia hace que todo se vea más grande. ¿Está un poco oscuro?... no se, me parece. Será que hay un destino, digo, es una idea un poco absurda, pero si uno se lo pone a pensar bien, no tanto. Un destino que se hace a cada paso, o que estaba hecho antes de dar ese paso porque al dar el anterior de esa manera particular sólo te quedaba dar ese siguiente. Y así se hace una cadena... Cloto, Láquesis, Átropos. O no, o es simplemente la naturaleza propia de cada uno que nos lleva a seguir ese camino, que sabemos no queremos, pero queremos creer que sí. A veces es más fácil convencerse, engañarse... es más cómodo. El problema es que no funciona, no cuando uno se olvida un rato y piensa... accidente. ¿Y si lo aceptamos, y si somos cómodos?... ¿y si vivimos engañados?. No hay problema hasta que te preguntas si de verdad es vida. ¿Pero qué es vida? Ahora estamos jodidos... bueno, por lo menos yo, hablo por mi y un poco por las vocecitas poco cooperativas, cada quien sabrá si está jodido o no... con un poco de suerte.
Y sí, es esa realidad que está ahí dentro. Ahí está la ironía, la gente preocupada por el mundo, por la percepción que el mundo tiene de ella, por afrontar la realidad que le depara al cruzar la puerta, hacia afuera... pero no, no es ese el problema, la realidad que hay dentro de cada uno es lo que desconocemos totalmente, es esa la realidad que no vemos, que no queremos ver (ahí yo otra vez con la boca de millones, lamentable)... nos asusta. El vernos en el limbo (obviemos las últimas estupideces católicas por un rato) nos da miedo, nos da una sensación de inseguridad que no soportamos, no soportamos ver que no tenemos el control de nosotros mismos, que no podemos dominar nuestra vida, que no podemos hilar nuestro destino, siempre hay trabas, y (¡ viva la ironía!) si no las hay las ponemos.
De eso se trata entonces, perder el tiempo buscando la manera de no perder el tiempo, y enojarnos al ver que no la encontramos, y nos distraemos, hacemos cualquier estupidez para olvidarlo, somos avestruces. Y hablamos, y damos consejos... ¿¿¿quiénes somos para dar consejos??? Y así estamos, patéticos. Y así volvemos, moiras, parcas, nornas o las brujas de Macbeth... destino si querés, o simplemente aceptemos que a cada segundo la vida va para donde quiere y no podemos hacer nada, estamos ocupados tratando de encontrar sin buscar el camino que nos lleve a donde no sabemos que queremos estar.
Perdón si me sale el vocero de lo profundo, esto se aplica a mí, no tienen por qué sentirse identificados, no trato de establecer las normas de sus vidas, ustedes sabrán... o no. En este momento sería bueno algo de compañía, pero mi hilo es contradictorio.

Así están las cosas...

Bueno, heme aquí otra vez... me ausenté un par de semanas, pero así soy yo, estuve un poco ocupado... en realidad sigo ocupado, pero hoy fue un día largo dentro de mi ocupación, así que aca estoy, como sea. Tuve varias cosas en mente este par de semanas, entre ellas planeé mis vacaciones, bueno, no completamente, en realidad casi nada, pero sí lo principal (aprovecho el espacio para pedir disculpas a aquellos que estaban planeándolas conmigo, pero voy a intentar encontrar mi compañía allá). Soy horrible para planear cosas, así que unos cuantos meses de anticipación me vienen bien, creo.

Noticias... no muchas. Ya estoy efectivo en el trabajo, no es que cambie nada, pero bueno, no pasó demasiado así que las noticias que pueda haber son dignas de la situación. Escribir, no hay mucho que escribir. Ya algunos habrán notado toda la buena onda que tengo últimamente. Estoy bien así, así soy. Tengo cafetera! no tiene el sentimiento que yo buscaba, pero es medianamente útil... eventualmente iré en busca de ese sentimiento especial para que llene los huecos en mi vida... sí, una jarra.

Estuve buscando algo para leer, no ahora, sino en algún moento, pero la verdad que no es fácil encontrar algo bueno, algo que vaya conmigo... o no que vaya conmigo, sino que pueda ir con alguno de mis... yo. Ah, por favor no hagan sugerencias, desde ya les digo que no me interesa nada que puedan sugerirme para leer, no es que no valore sus ideas, pero en realidad, sus ideas no me importan. No entiendo con qué criterio entregan el premio Nobel de literatura, gente que en el camino por ser alguien olvida lo que busca y termina creyendo ser alguien antes de lograr serlo realmente, tirando todo a la basura y convenciéndose a sí misma que algo es bueno porque en su creencia de como debe ser una persona que es alguien imagina que tal persona debe creer que dicha cosa es buena, cuando en realidad es basura y eso lo ve sólo aquel que llega a ser alguien, no puede verlo quien no lo es y, obviamente, la opinión de ese otro que no lo es no vale de nada tampoco, de modo que fueron muchísimas palabras desperdiciadas en una especie de círculo vicioso (con todo el derecho de llamarse vicioso).

Estoy tratando de pensar, no, no pensar, estoy pensando... estoy tratando de recordar qué me llevo a escribir en este momento específico, y creo que no fue nada, simplemente se me dio por hacerlo, sin nada que decir, hablar por hablar, escribir por escribir, sin más... ni menos. Y bueno, supongo que esto es todo. Sí, se que no fue la gran vuelta a la escena, pero así están las cosas últimamente. Con un significado más personal, you jump, I jump, Jack.

Un poco de todo y más de gris

Definitivamente hoy vengo con una mezcla de cuestiones, acentuadas por llevar vistos 18 episodios de Gilmore Girls este fin de semana. Para empezar, me siento un poco desubicado, y no es para menos considerando que la la famosísima Iglesia Católica borró mi casa del mapa con un documento basado en el vacío y la autorización de un alemán medio raro, pero bueno, si Plutón no es un planeta... como sea. Todavía tengo esperanza que todo va a convertirse algún día en un mito. Aunque es cierto que resulta bastante interesante ver la reacción de la gente frente a una imposición estúpida. ¿Interesante?... no, gracioso. Un bosquejo de tu realidad, un tejido de tu mundo, un seminario de tus creencias, un cambio conveniente, una frase linda, todo olvidado... bien por Virgilio! Tenía que decir algo.

¿No es raro como una pregunta tan sencilla puede ser tan difícil de responder? Sólo se trata de límites... la pregunta es muy simple: en un mundo ideal (no malinterpretar la palabra), ¿hasta dónde llega tu libertad? Yo no pude decidirme para ser honesto. Aparentemente todavía tengo algunos principios, a medias, que me dificultan optar por una de mis dos respuestas... ¿vale la pena imponerse tal límite?¿vale la pena no imponérselo? Así es como se complican las cosas sencillas. Por lo pronto este fin de semana entendí varias cosas (gracias "frases descontextualizadas") y aprendí una que no viene al caso (relacionada con ciertos olores). Pero bueno, estaba en que entendí varias cosas, o por lo menos las profundicé bastante, no se si tanto como para aplicarlas, pero quién sabe, tal vez algún día. Sé que el camino no es el correcto, pero espero no estar en uno tan equivocado como para nunca poder llegar a aplicar estas cosas, porque si es así, mi paso por esta existencia habrá sido un desperdicio de aire y no más (y encima no tengo más limbo!). Demasiado Gilmore Girls para un fin de semana. Queda entonces como otra esperanza, tener el coraje para aceptar, afrontar y disfrutar... muy radical para mí, tal vez algún día. ¿Resignarse a seguir el camino o enfrentar la realidad y aceptar que ese otro es el que queres? ¿Entra en juego la decisión por una de las dos opciones de libertad? Tal vez algún día decida no sabotarme, pero por ahora sigo siendo humano supongo.

Ocaso en el este, sobre el mar de los andenes sin vías...

Y esas cosas sin sentido que le dan sentido a uno. La imaginación, la creatividad, la trampa de la realidad, siempre presente, sentimientos, sensaciones, pensamientos... surge una pregunta, se espera una respuesta, nace una historia que mezcla la fantasía y la realidad, totalmente verídica en el interior. Y una sociedad que no necesita más idealistas reformadores ni rectos seguidores de sus normas, una sociedad que necesita menos personas y más inteligencia natural... ¿sentido común? Entre las mentiras imposibles de decir y las verdades forzadas a ocultarse, brotan respuestas parciales llenas de sinceridad, pero son sólo eso, parciales. Suena ambicioso conocer a una persona, reconoce que sí. Y ahí mezcla la lógica con la naturaleza propia. Ve la ambición, insaciable, que solamente busca paz... ¿amor?, no, no lo conoce.

El aislamiento social, producto de una mente confundida. Las opiniones cruzadas, contradictorias. Un constante desafío al autoritarismo, cierta despreocupación, pocas fantasías... hace tiempo que no pide deseos, hace tiempo que no tiene deseos, hace tiempo que no cree en ellos. Y en medio de la neblina ve una luz y la ignora, no hace caso a sus llamados, no está lejos, pero tampoco cerca, el camino a ciegas es lo que le dice que no avance... y se queda quieto, y se encierra, se refugia bajo esa coraza, escudo que nadie puede traspasar, pero... es de ambos setidos.

Y ella ve de todos lados, tiene ojos en cada objeto, en cada ser... y sufre sus propios errores. Aquello que una vez creó, mutó con el tiempo, al punto de perder toda esencia... ya no es lo que por propia voluntad creó, ni se acerca a serlo, seres irreconocibles... lo que esta sociedad necesita es menos pesonas, lo que ella necesita, y más inteligencia, y ella también estaría de acuerdo, no es lo ideal, pero es un principio en el intento de corregir lo que ya está hecho. Sabe que no hay marcha atras, pero todo retroceso es un avance.

Y él se interna en sí mismo, y busca respuestas, están todas ahí, pero no las ve, no puede verlas todas, no puede hacer caso a todas las que ve, no puede compartir todas a las que les hace caso, no puede explicar todas las que comparte y difícilmente entiendan todas las que explica. Y así es que se pierde tanto en el camino. Rescata la paz, se ve en ellos, en distintas épocas, distintos ambientes, un mismo propósito... están borrosos, pero él se ve, tal vez quiera verse, o no. Y es ahí que llega el momento y vuelve al pasado, es un rato solamente, partes buenas, partes malas, las revive, desde otra posición, ya no es el mismo, pero sigue siendo él. Esa despreocupación, esa paz, nada propio importa, no está ahí la relevancia de su vida. Y se entiende sin entenderse. Un atardecer en el este, la ambientación árabe, esas escaleras ya recorridas hacia el futuro, la paz en los viejos andenes sin vías... pero va a volver, ellos siempre se van, pero él siempre vuelve.

Un día interesante

Dos extrañas horas... mucho sueño, pucho de por medio. Hablame de vos, de tu trabajo, de tu fantasía, de tu familia, de tu personalidad, por qué si, por qué no. Dibuja un árbol, una persona, una persona bajo la lluvia, dales nombre y edad. ¿Alguien conocido? No. Ordena los colores según te gusten más. Son 170 preguntas sin respuestas correctas, forzate a elegir... estas 15 sí tienen respuesta correcta, 35 minutos para el total, sino empieza a restar, no pienses. Elegí de nuevo los colores, el orden cambia la percepción. Es verdad, cambia. Son cuatro dibujos borrosos, decime qué ves, qué pasó antes, qué está pasando, qué va a pasar. Estas preguntas no son escritas, si no pudieras ser una persona, ¿qué serías?... ¿y si tampoco pudieras ser un animal?... ¿y si tampoco pudieras ser un vegetal?... ¿por qué? Seguro que nada creado por el hombre. Salvo cosas olvidadas, esto fue todo. ¿Las respuestas?... demasiadas respuestas, demasiadas preguntas. En fin, dejemos los análisis a los psicólogos y las drogas a los psiquiatras (atajala!).

Me olvidaba... ¿qué te atrajo de la química? La verdad, en principio fue una elección por descarte... después, la satisfacción de la dificultad vencida. La realidad... la posibilidad de crear un universo de vida inanimada, exenta de toda esencia, sin libre albedrío, la posibilidad de ser su dios (parte omitida).

Bueno, por otro lado, seis de la mañana en esa plaza, un momento de paz, previo a lo demás. Una idea brillante (o no), de seguro atractiva. Sí fue agradable, la paz en toda su esencia... no se consigue muy seguido. No es fácil olvidar por completo todo el resto de la vida, ¿o casi todo?. Da igual, contaminación difícil de limpiar. Aparte; ese inglés no estaba tan errado, no lo vemos en nosotros por un tema de longevidad, pero se ve en ellos.

En fin... un día interesante, hasta que aparecieron las 800000 agujas, y después el resto.

Lo que ese otoño se llevó...

Estaba a punto de postear algo, pero no pude. Me trajo a la memoria otra cosa, de la que no voy a hablar explícitamente, tampoco puedo. Lo que puedo decir es que no siempre fui asi... quiero decir, la esencia de una persona es algo con lo que nace y muere, eso no cambia nunca, y con suerte (o no) perdura en la memoria de aquellos que hayan llegado a conocerla. Cuando digo que no siempre fui asi me refiero a mis actitudes, mi forma de pensar, de relacionarme, incluso de ver y hasta de sentir algunas cosas. No recuerdo muy bien como era antes, pero hoy me di cuenta que alguna vez la inocencia formó parte de mí. Fue un flash que tuve y me permitió ver a ese yo que se enterró, más bien que terminó de enterrarse (no sin ayuda, pero esa parte es otra historia que me reservo) en ese otoño... creo que fue hace 9 o 10 años, no importa, podría averiguarlo, pero no estaría bueno. Lo que quiero decir con esto es que cuando uno mira un poco hacia atras ve que tiene tan poco control sobre su vida, tantas cosas derivan de otras. ¿Uno es quien quiere ser? Si, de eso no tengo ninguna duda, pero... ¿es realmente uno el que decide quién quiere ser? De eso no estoy tan seguro. A veces parece que la vida misma te lleva a situaciones en las que terminas siendo, y queriendo ser, alguien que en el pasado nunca te hubieras imaginado.
La vida misma... eso parece más una excusa que una explicación, pero es algo tan complejo y simple a la vez que confunde... sí, la vida misma. Cuando ves la cara de un chico, no se, que recibe un juguete nuevo en su cumpleaños, y ves esa alegría única, indescriptible, no pienses en lo que le depara, disfrutá su alegría y deja a la vida el futuro, gozala como una obra de arte que te llena de emociones, sin pensar en su fragilidad. La inocencia es impagable, no la arruines.

Vida?

Y llega ese momento del fin de semana... la última noche aprovechable. Y yo, fumando otro pucho de ese enésimo atado, me pregunto qué hago. Con la poca gente que todavía me interesa ver ocupada o sufriendo todavía la noche anterior; con mi mala onda de no quiero ver más gente de la que me importa ver, encerrado acá, termino en lo que se ve a futuro como una fea costumbre, escribiendo algo para pasar el rato. O para despejar... mi necesidad y mi natural contradicción me condenan a estar conmigo. Ya no se si es un problema mío que la gente, fuera de esos pocos, me resulte despreciable o es que realmente no valen la pena, con toda esa estupidez concentrada que albergan en lo más profundo de su ser, influenciados por una sociedad simple y aburrida... únanse en masa, así son más idiotas!!! y ellos lo hacen. No se, tal vez yo sea el despreciable. Y sí, leyendo lo que acabo de escribir, no soy la persona más agradable obviamente. A veces creo que necesito un cambio, un cambio de ambiente, que este lugar saca la peor basura que hay en mi. Pero no, unos pocos valen la espera. Aunque no estoy seguro si no es mi presencia un mal más que ¿tienen? que soportar. Espero que no sea así.
Y veo por delante otra semana metido en ese agujero del que no me animo a salir... y sí, sin plata no se puede vivir. Hasta qué punto estamos dispuestos a empeñar nuestras vidas? Qué pasaría si digo hasta acá llegué? Será que necesitamos desperdiciar nuestra vida por unas monedas? Ya lo se, hablo demasiado y no hago nada.

Cuelgue número ¿1?

Demos la vuelta a esa cabeza, entremos por detrás. Mirá esa ventana, es la puerta que nos llama, ya desactivaste la alarma? Corto un vidrio, corto dos, siento una voz. Un vaivén de sensaciones, no te entiendo, ya te entiendo... no entres ahí. Gracias por meterte, la ves?... esa piedra, se tropieza y la patea... hacia delante, ya va a caer. Lo hace y otra vez, no entiende, no entiende por qué no entiende, entonces no aprende y vuelve a tropezar. Mirá como mira, ve por dentro y se horroriza, da la vuelta y corre, que manera de avanzar! Sigue adentrándose hacia atrás, el que ya no lo es, todo cambia con mirar, donde pisaste nunca pisaste, ya no es el mismo lugar. Una perfección que no encuentra, que estupidez, no sabés donde buscar? No la busques, no es necesario, ya ella te va a encontrar, solo hay que saber esperar y mientras tanto, solo eso, vivir, no te das cuenta? La perfección llega en manos de ella, ella es la tercera entre tres, quiénes son las otras? La primera te da el numero, la segunda te entretiene... libre albedrío? Tan libre como ella quiere, quién es ella?... ella es la segunda... y la primera?... no más que un accidente. Y más adentro escucha el mar, nada se le opone, solo flota, ya va a cruzar. Dos ventanas, son la puerta, allá está esa realidad, prestale atención que nada te va a enseñar. Y se encuentran, y la cruzan, que escena, no hay sorpresa! Den vuelta a esta cabeza si quieren volver a entrar. Un consejo, antes aprendan, no hay nada que enseñar. Ya van a entender... todo es una y otra vez.

Gente estúpida si la hay

Me han bardeado de gotico y depresivo, pero por ahora lo voy a dejar pasar, ya que tengo que descargar un poco de bronca del dia. Que bronca? la de empezar la semana de laburo. El viernes el nerdo imbecil de mi jefe me llamo preocupado porque una de las muestras estaba dando bien (que malo eso!) y el agua de la cisterna daba poco cloro... a quien mierda le importa el agua potable!!! Bueno, paso... pero hoy, este ser estupido, que no tiene que hacer mas que negrear a la gente me dice que vaya a tomar de nuevo la muestra de esa puta cisterna, que explico, es tirarme al piso y estirarme hacia dentro de un enorme pozo lleno de aguia, con lo que me gusta el agua! para meter una botellita de porqueria en el chorro mala onda que cae dentro. Lo hago, ensuciandome todo mi uniforme blanco recien lavado por tirarme al piso mugroso despues de haber corrido las tarimas con cajas que meten encima de la boca de la cisterna. Le llevo la muestra y que me dice el forro: habia olor a cloro? Mi respuesta es: por dentro, si pedazo de pelotudo, con la cantidad de agua que entra ahi!, por fuera, si, demasiado, tanto como el viernes... y es ahi donde el idiota la remata abriendo la botella, oliendola y diciendo: "si, tiene olor a cloro" con cara rara... pero pedazo de pelotudo!!!! que mierda de olor vas a sentir por ese piquito choto y esa misera cantidad de agua!!! es Dana y su olor a alqueno el forro este. Despues se preguntan por que esta asi el pais, si ese tarado es licenciado...

Un principio de mi

Per me si va ne la città dolente,
per me si va ne l'etterno dolore,
per me si va tra la perduta gente.

Giustizia mosse il mio alto fattore;
fecemi la divina podestate,
la somma sapïenza e 'l primo amore.

Dinanzi a me non fuor cose create
se non etterne, e io etterno duro.
Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate.

Cierro los ojos, entro en mi, siento esos versos. Surge esa necesidad de hablar, les hablo a ellos, que escuchan, no dicen nada, entienden todo, no les importa. Ellos me conocen, pero no son nadie. Me propongo que empiecen a conocerme ustedes entonces, no pretendo que entiendan, pero no es necesario, no hace falta entender para conocer. No hay nada de locura en mi, solamente hay demasiado vacio, que intente llenar confesandome con ellos, creacion mia, para no tener que salir al exterior. La explicacion de todo es el miedo, no hay otra cosa que te encierre, uno mismo se priva de su propia libertad, uno mismo crea sus propios miedos y uno mismo termina consumido por ellos. Asi que para presentarme, puedo decir que eso es lo que soy, una persona prisionera de los miedos que se creo a si mismo. Es lo que necesitan saber para empezar a conocerme aunque sea un poco, y es lo que yo necesito entender para empezar a liberarme, aunque sea un poco. Y mañana tengo que afeitarme, que garron.

Nada que decir

Heme aqui otra vez, sin mucho que hacer ni decir, mirando barritas para pasar el rato. Supongo que la gente todavia duerme a estas horas en feriado. Aparentemente hasta aca llego mi fin de semana ¿largo?... bueno, le quedan unas horas... con su fin empieza una nueva semana, equivalente a una nueva cuenta regresiva, ¿por suerte? mas corta que de costumbre, para llegar a otro fin de semana, y el ciclo se repite... que buena vida! En fin, recorriendo este amplio mundo, con tantas bellezas y peligros, esquivando el porno, sigo encontrando ilustraciones de mi comarca, que decidi compartir con ustedes, o sea una persona de momento, pero que mas da, asi se va entendiendo como se ven las cosas desde adentro... he aqui el 159 pronto a cruzar el riachuelo para llevarlos a mi casa, tambien por Gustave Doré. Puede apreciarse en ella la comodidad de los pasajeros y la amabilidad del profesional del volante.

Entonces...

Bueno... esto esta un poco vacio. Para aquellos que me vienen jodiendo desde hace un tiempo con el hacete un blog, dale, tenes que tener un blog, bla, bla, bla... aca lo tienen, una gran cosa negra con un par de boludeces escritas. Eso es lo que pense en un principio, pero a medida que uno va pasando la etapa de la negacion (por alguna razon me estoy resistiendo a poner acentos, cosa que me sale por naturaleza, no importa, desafio personal), se da cuenta de algo: no es tan mala idea. Explico... que es este espacio negro que no dice nada? es una hoja en blanco! en negro! que cosa no hago hace mucho? chamullar! hablar! y para que sirve esto? para decir cualquier tipo de pelotudeces a nadie pero que le terminan llegando a alguien! la misma locura de siempre nomas que de rebote alguien la agarra. Entonces, estas hablando solo disimuladamente, pero si a alguien le pinta escucharte, entra y lee... entonces, te escucha (leer, escuchar) solamente aquel al que le importa lo que decis, o aquel que esta muy al pedo y se pone a leer la boludez de turno que hayas escrito. Asi que al final resulta no ser tan malo... y encima ya de entrada me da algo para hacer en esta noche de sabado completamente al pedo que tengo! ya esta, que otra razon necesito! y nace esto... resignación? aceptación?... un poco de ambas, si es que pueden diferenciarse, convencido yo que si, solo a veces, pero si.