Simplemente cobarde...

¿Quién fue el idiota que escribió eso? Vaya uno a saber... seguramente un cobarde. Pero no lo puedo dejar pasar, nunca pude dejar pasar las cosas que tuve enfrente (sí les di la espalda, pero ya hablamos de eso). La cuestión es que no puedo dejar pasar semejante idiotez. ¿Todos morimos solos? Sí, a menos que te inmoles en un colectivo, esa parte es cierta. Pero vivir... eso lo elige cada uno, no podés culpar al mundo por ser como sos. Y mucho menos por no ser como no sos. Eso te lo buscaste vos. Y de qué manera...
¿Qué pensás hacer entonces? Nada pensás hacer, no sos capaz de decidir nada. Mentira, sí sos capaz, lo sabés y lo estás haciendo. Pero después no culpés a nadie más, no tenés derecho. Es una elección propia. Si eso te importa más que tu cordura, entonces sacrificala, yo te garantizo que vale la pena. Más valdría otra cosa, pero no se puede obligar a la gente, disfrutá tu parte.
¿Ahora lo entendés? Sí, lo entendés, no vuelvas a escribir ese vaya uno a saber... y no digas que no lo conocés, sabés que sí, al menos tu parte, no hay ningún ocaso, no mires al este, que las cosas están como están, así están las cosas... sentite bien por eso al menos. You jump, I jump, Jack! Eso seguro. Espero que lo entiendas (eso va para ambos).
Demasiado cambiante, demasiado igual, demasiado yo. Tratando de enderezar esa línea que ya de torcida estaba borrosa y se perdía por cualquier esquina. Y tuve que irme a hacer otra cosa y perdí un poco el hilo de lo que estaba diciendo. Fijate lo que decís, alguna gente que te importa lo puede tomar mal, y tiene razón, chabón imbécil. Veo que algo aprendiste.

Hora

Todavía no es momento de publicar nada, pero necesito escribir. Hacía mucho que no sentía esta necesidad; ¿coincidencia? Eso no existe, al menos no en el sentido estricto. El caso es que no es ninguna coincidencia. Ni siquiera se si tiene sentido publicar esto, no se si tiene sentido escribirlo, pero tampoco se qué le da sentido a escribir algo. Será que así es más fácil, será que así es más cómodo, será que así tenés tiempo para pensar... ¿por qué será que no lo aprovechás? Muchas cosas en la cabeza, y la cabeza no está hecha para soportarlas. "Somos verdugos de nuestras propias fantasías" decía un viejo... las fantasías existen para ser fantasías y eso las convierte en el verdugo de nuestras ilusiones. Y el saberlo nos mata, pero en el proceso nos hace más fuertes. ¿Por qué seguís con esto en tu cabeza? Ya está, ¡dejalo atrás de una vez! No es tan simple, permitime un período de adaptación, para mi no es tan simple. Más fuerte que nunca, debe ser el peso del tiempo. Esos diez años deben haber sido duros para ellos. Es sorprendente el efecto que tiene, pero más sorprendente es lo poco que uno se conoce a sí mismo. Te crees que sos de una manera, después crees que te crees eso, después te querés creer, después dudas si te crees, después la confusión, después la certeza que no es así, después la pared. Y la pared te hace mejor persona, te hace sentir mejor con vos mismo. Pero a nadie le gusta llevarse una pared por delante... duele. Está asimilado, está aceptado, y hay que enfrentarlo. Claro que hay muchas maneras de enfrentar las cosas, uno elige la más acorde a su principal deseo. Supongo que es acá donde entra en juego la personalidad de cada uno. Yo elijo lo que creo mejor en conjunto... tal vez no sea lo mejor para mí, pero indirectamente me hace bien. No es lo mejor, pero está bien, qué se yo... todavía estoy en la parte de enfrentar, así que no hay mucho más que decir al respecto. Muchas cosas en la cabeza, ahora más. Sigan felices, seguí feliz, yo en eso estoy.

Meses, 167 días, un par de años...

Meses después, 167 días después, otro ángulo, otra situación, otra realidad. El observador altera los hechos, el entorno altera al observador, los hechos alteran al entorno. Una realidad más fuerte, una situación más intensa, un ángulo más personal... todo cambia. O no cambia, algo se suma, no cancela lo anterior, pero pisa con más fuerza. Mucha más fuerza. Al ponerse en su lugar, al entenderlo desde la propia carne, al ponerla en mi lugar... no siempre termina bien. O sí, un ángulo no basta para ver el panorama completo. Tal vez sea que el "bien" desde el ángulo equivocado se vea mal. Puede ser que la falta de distancia torne todo borroso... o la excesiva lejanía no permita distinguir los detalles. Es frase hecha, pero por ver el árbol no ves el bosque, por ver el bosque no ves el árbol. Y me pregunto: ¿dónde tengo que pararme? Tal vez por preocuparte tanto por ver el árbol y el bosque estés esquivando lo que tenés enfrente... ¿o será que no te atrevés a verlo?
Unos meses, 167 días, y sigue siendo excelente. Otro ángulo, otra situación, otra realidad... y es todavía mejor. Es para analizarla, pero también es para preguntarse si tanto análisis lleva a algo productivo. Lleva a verlo, un poco mejor, pero ya lo habías visto... la respuesta no se te aparece de la nada, mucho menos si no te atrevés a enfrentarla. Te tomó mucho tiempo aceptarla, y te equivocaste feo, muy feo. Pero estuvo bien, no fue un error, tampoco lo mejor, pero siempre se aprende algo. Algunas cosas no se pueden ignorar, algunas cosas no se pueden evitar, algunas cosas sí se pueden manejar. Pero asegurate de ver lo que tenés enfrente, y asegurate de ver hacia dónde mira. Y asegurate de hacerlo bien, no seas estúpido, asegurate que las cosas estén bien... no importa nada más. Que esté bien. Seguí feliz, por favor.

En ¿busca? de inspiración

Y tendré que encontrar más inspiración. ¿Tiene sentido eso? Buscar la inspiración... debería ser algo que viene solo, no una cosa para buscar. Ahora bien, ¿tiene sentido que venga sola? Dos dedos gente, NO. Nada es porque sí, nada viene solo. Pero esto tampoco implica que necesariamente halla que buscarla. Yo le llamaría efecto secundario. Uno hace una cosa por algún motivo, esa acción tiene una reacción (cliché newtoniano) y en esa reacción, generalmente, cada uno ve lo que quiere ver. A veces, inspiración. A veces excusa.
Hoy vi muchas cosas: excusas, falso consuelo, autoengaño, satisfacción. Por ejemplo, en este momento debería estar estudiando, hace horas que debería estar estudiando. Sin embargo, acá estoy, escribiendo esto. Palabras que ni llegan a ser reflexivas, unas líneas de baja calidad para justificar el tiempo perdido. Un poco del tiempo perdido; la mayor parte del tiempo perdido quedó atrás. A todos nos pasa. Evidentemente no se puede recuperar, pero en realidad, a mi parecer, no se debe recuperar. Si se perdió debió ser por algo, así tenía que ser. Así lo elegimos en su momento y no tiene sentido querer volver a cambiar las cosas, el arrepentimiento es estúpido.
Lo más sano. Esta semana mi cabeza está un poco más centrada, decidí optar por el relax unos días. ¿Qué fue eso? Fue algo estúpido, ahora estoy re colgado y tengo que recuperar el ritmo, aunque por suerte la experiencia me dice que bajo presión (mucha presión) retomo el ritmo con bastante facilidad... habrá que esperar esa presión, es cuestión de tiempo (literalmente). Y como ya estoy delirando, y estoy hablando con vos, no tiene sentido que siga escribiendo... aunque esto no termina acá. Sigan felices!

Un día de paz

Internet es una vieja chismosa. Es bueno ver que estuviste poniéndote al día con esto, debes ser la persona que más entiende lo que escribo acá. Y bueno, amerita escribir algo nuevo. Hoy, un poco más cuerdo, lo que implica que estuve perdiendo el tiempo en lugar de estudiar como corresponde, me atrevo a decir que soy capaz de coordinar las palabras. Antes que nada, ya hice los trámites correspondientes, rendí, no me fue tan mal (por supuesto pudo ser mucho mejor, pero no me quejo), anduve buen pedazo de Buenos Aires y volví a casa. Y no me desmayé!
Jeux d'enfants. Linda película, deberían verla. Te hace ver lo hermosa que pudo haber sido tu vida si no fueras un imbécil con conciencia social. Lo siento, no hay vuelta atrás, al menos no vas a aparecer en el libro de Perles. Me alegra que haya sido de su agrado.
Una noche interesante, de ricos monólogos, momentos de lucidez, decisiones (medio vacías), memoria (un poco de dolor de cabeza), una linda imagen. Me quedo con la linda imagen, la tengo grabada, le doy un poco de movimiento... o no. No importa, sigue ahí, y yo soy feliz. Y se me viene una frase a la cabeza, no puedo acordarme si la leí en algún lado, o de quién es, o si es mía... google no la encuentra y yo no la pongo completa porque tengo una imagen que mantener, y el 8 de septiembre perdí mucha credibilidad (moriré sin ser... pero si... no...vivido en vano). Eso, complétenla como les guste.
A veces puede ser tan fácil. Fácil y difícil a la vez, por supuesto, pero la verdad es que olvidar la parte difícil tampoco cuesta tanto. Algunos podrían decir que es huir, que es de cobarde. En parte es verdad, pero solamente en parte. Lo que es completamente cierto, verdad absoluta, es que algunos son unos idiotas. Y seguramente algunos no. La próxima Amélie... sigan felices, yo estoy feliz, me quedo con mi imagen.

Cable a tierra

Doy señales de vida. Últimamente estuve (estoy) un poco desaparecido, fuera del plano que supo ser habitual; motivo: estudio. En este momento estoy haciendo más de lo que el tiempo del que dispongo me permite, lo cual definitivamente no es sano. Y hablando de salud, la semana pasada estuve engripado (o lo que haya sido, yo bautizo gripe a todo), razón por la cual por primera vez falté al trabajo por razones de salud ajenas a las que cubre la ART, o sea, perdí el premio... y los días, ya que tampoco vi a ninguno de esos paganos autodenominados médicos. Bueno, decía, últimamente estoy un poco desaparecido y es por eso que se me ocurrió parar unos minutos y escribir algo en este espacio tan poco querido que tengo a disposición de todas aquellas personas que entiendan y decidan continuar.
El síndrome de abstinencia. En estos días estoy teniendo algunos problemas para fumar en paz, por lo cual, en un intento por cuidar mi integridad, estoy fumando menos (por razones obvias no lo dejo). Esta situación me llevó a recordar ese término tan feo que no todos saben comprender: síndrome de abstinencia. Escuché por ahi que algún enfermo estuvo dándole heroína a un elefante y tuvieron que administrarle metadona (dulce ambrosía) durante años para rehabilitarlo... ¿se imaginan un elefante sufriendo la abstinencia a la heroína? Yo estuve intentando imaginármelo, pobre animal, no debe ser lindo. Y lo lamento por él aún más cuando pienso en mi hace doce horas temblando por la falta de nicotina en mi organismo. Sí, temblando, con el pulso acelerado, caminando de un lado a otro, rascándome por nervios. Piensen en drogas duras, cuatro patas y multiplíquenlo por cien, ese es su elefante. Horrible.
Es evidente que hace tiempo que no escribo y que mi mente no está muy ordenada, estoy teniendo bastantes problemas para redactar y esto está quedando desastroso, pero no están pagando por leerlo, así que no jodan, al menos cuido la ortografía.
Para ponerlos un poco al tanto de mi vida, les cuento que este cuatrimestre viene bastante interesante. Estoy cursando una materia que me encanta, Química General e Inorgánica II, léase inorgánica posta, y otra que si bien no es de mi mayor agrado, está interesante (Biología, muchas veces la palabra célula y cosas de su interior). Ojalá pudiera dedicarles el tiempo que se merecen. Y en función de este deseo tengo "programada" (no sirvo para programar nada) mi vida para los próximos meses, con los cambios pertinentes y ese tipo de cosas; va a estar interesante, va a ser raro... ya es necesario. En resumen, puedo decir que dentro de todo estoy contento, podría ser mejor, pero no me quejo (mucho).
Bueno, podría seguir escribiendo, pero la verdad es que esto no se entiende un carajo, es un insulto a la buena escritura, así que corto acá, la idea general quedó: estoy vivo. Sigan felices!

Cuelgue número 2 (...)

Tengo entrada para ver a Madonna!!!!