Carta a mí mismo y a todos los demás desde el hoy de hoy

Otra vez por estas páginas. Algunos podrán llegar a pensar que se trata de una rutina. Siempre lo mismo, dirán. No es así, no es el mismo lugar donde estuve ayer, nunca estuve en este lugar, toda mi vida la pasé aca.

Hoy escribo un poco decepcionado. Esperaba algo más, pero no, en realidad esperaba exactamente esto. Pero no, no lo quería, no es lo que yo quería. Tampoco es la gran cosa, pero las grandes cosas no molestan, las pequeñas estupideces son las que molestan, las grandes te joden la existencia. Ya habrá una próxima vez, siempre hay una próxima vez, siempre con el mismo resultado, siempre distinta. Pero no me preocupo, no vale la pena preocuparse, no vale la pena inquietarse, hay que mantener la paz. Acordate de eso, no te inquietes, no te alteres, no vale la pena.

Hoy escribo un poco dolorido, pero es más físico que psíquico, yo me lo causo de cualquier modo, pero no vale la pena hacerse problema por esas cosas, son cosas que pasan. Uno decide vivir de una manera, y eso tiene su precio, el cuerpo lo siente y no teme demostrarlo.

Hoy escribo un poco inquieto, pero no vale la pena inquietarse, así que ya va a pasar. Uno se inquieta cuando piensa, cuando planea, cuando las cosas no salen, cuando no ve la respuesta, cuando la ve pero no la entiende, cuando la entiende pero no la acepta. No vale la pena, hay que mantenerse tranquilo, la vida es mejor así.


Hoy escribo por el de ayer, viendo a los de ayer, a los de hoy, y me alegro de hacerlo, me alegro del presente que me rodea a cada momento, me alegro por el hoy que me toca vivir... aunque nuestros tiempos no se pongan de acuerdo, a veces se puede obligarlos. Estoy contento al ver que el hoy de hoy es mejor al de ayer... y que el hoy de ayer era mejor al de su ayer. En ese sentido el presente siempre fue mejor. ¿Importa otro sentido? Sí, importa. Pero no tanto, no vale la pena inquietarse por otros sentidos. Y aunque este sentido nunca haya estado completo, no soy tan ambicioso. Y si soy tan ambicioso, no vale la pena deprimirme por no poder lograrlo. Después de todo, uno se lo busca. Y si uno se lo busca, hay que aceptarlo. Hay que mantener la paz que nos mantiene cuerdos, aún cuando esa cordura no sea más que una ilusión propia. Sigan felices, seguí feliz, yo en eso estoy.

Juegos peligrosos

Y uno cree que aprende... para telarañas dejemos a las arañas. Yo tejí la mía, y quedé atrapado otra vez. Son juegos peligrosos para una persona obsesiva... el problema no es cuando se pierden, eso nunca pasa, el problema es cuando no se juegan. El problema es cuando preparás el tablero y nadie te sigue... tu salida depende de la respuesta de otros jugadores, sin esa respuesta no tenés salida, y si no tenés salida estás atrapado. Y ahora estoy atrapado, y como en un círculo vicioso la única oportunidad que tengo de salir es seguir alimentándolo hasta que alguien caiga y me abra una puerta. Ya se cómo es, siempre es igual, pero sigo metiéndome en eso, aún cuando me digo siempre nunca más. Nunca más es lo más estúpido que podés decir sobre algo que está en tu naturaleza, es intentar engañarte a vos mismo. No tiene sentido, siempre hay alguna parte de tu mente que sabe que se va a repetir una y otra vez... es parte de otro juego más elaborado, pero del mismo estilo. Y así es, sigo aca, en la nada, escribiendo algún pensamiento surgido del desgano o el aislamiento, tratando de mandar un cable a tierra. Y sí, se confirman de nuevo, 20 años de intensa dedicación, nunca mejor explicado... lo había olvidado, pero suele pasar, después lo vuelvo a encontrar. No más por hoy, no quiero que olviden los posts anteriores, todavía esperan comentarios, y yo busco una salida.

Sinsentido

Hola mundo. La verdad es que hoy no tengo mucho que decir, es nomás uno de esos días en que me quedo solo en mi casa y no tengo ganas de hacer nada. Tenía que hacer un informe, y todavía tengo que hacerlo. Podría haber estudiado, pero la verdad es que no tenía ganas. Por lo menos cuando me paso el fin de semana trabajando me mantengo ocupado en algo (lo que no quiere decir que tenga ganas de trabajar). En resumen, hoy es uno de esos días de fin de semana en que no tengo ganas de hacer nada. Así que digo... ¿qué hago? me pongo a escribir algo. Pero por supuesto, como no podía ser de otra forma, no se me ocurre nada que escribir, asi que termino contando estupideces y repitiendo las cosas una y otra vez para que parezca que estoy diciendo algo... un verdadero insulto para el que lee, pido disculpas. Aunque en realidad está demostrado que no lee nadie este blog... no importa. Recién estaba viendo trabajos por aca y hay algunos re buenos... lástima que me de tanta paja dejar el mío (paja, miedo, no se). En fin, no voy a seguir alargando este sinsentido, tal vez más tarde me ilumine y escriba algo que valga la pena leer, para deleite de mis tres o cuatro seguidores. Sigan felices, que yo en eso ando!

Amélie

Muy de vez en cuando, en algún rincón del mundo, nace gente distinta y algunos tenemos la suerte de poder conocer a alguien así. En este caso puede verse a una chica introvertida que a partir de una experiencia favorable producto de una idea colgada concentra su tendencia obsesiva en ayudar a la gente a su particular manera. Totalmente abstraída en sus pensamientos reacciona de manera impulsiva para llevar a cabo sus intenciones más puras en busca de la felicidad de aquellos que, en cierta forma, la rodean detrás de su muralla de soledad. Se la puede ver como una chica de una simpatía única, pacífica e inocente, así como también como una persona acelerada, calculadora, sumamente observadora e inteligente, que si bien lleva a cabo cada acción respondiendo a sus impulsos, da cada paso siguiendo un plan fríamente elaborado. Ahora bien, ya presentada la imagen del personaje, sigue entender sus razones. En la película las obsesiones, tanto de aquellos que conforman el entorno como de ella misma, juegan un papel esencial para poder interpretar los simbolismos (las piedras, las fotos, etc.), pero como suele pasar, dejan entrever un motor más fuerte, que es a su vez la razón de ser de la obra. Las preguntas estúpidamente colgadas y sus respuestas inventadas uno puede ligarlas fácilmente con una personalidad solitaria. Los encuentros rebuscados por su parte responden a una personalidad obsesiva. Ahora bien, esa frase que a uno lo mata: "... elle préfère imaginer une relation avec quelqu'un absent que de créer des liens avec ceux qui sont présents". Dando el toque final a su hermosura sale a la luz el más común causante de las tendencias obsesivas en las relaciones con las personas... la película trata acerca del miedo, que trabajando detrás de las obsesiones y ocultándose en la propia negación no deja ver a los personajes que la respuesta más simple suele ser la correcta. En resumen, una película hermosa, desarrollada alrededor de un personaje al que sería imposible no amar, que trata un tema que los que podemos entenderlo intentamos evitarlo usando las características humanas más adorables y menos abundantes que existen... y una frase que todavía siento como se va clavando en mi pecho. Hacía tiempo que la realidad no me pegaba semejante cachetada. Es cierto que este post está escrito para alguien en particular, pero los demás, que en su mayoría leyeron todo este blog, seguramente también podrán entenderlo y hasta verlo un poco desde mi ángulo. Sigan felices!

Pregunta

Voy a preguntar eso que no se debe preguntar... ¿por qué algunos de ustedes parece como que se pusieran contentos a veces cuando me ven? Es en serio, se que es una pregunta que normalmente hace alguien cuando quiere que hablen bien de él, pero de verdad, no es el caso, es pura curiosidad, aunque siempre está bueno que hablen bien de uno. Es que se me ocurrió recién acordándome de algo de ayer, y la verdad es que estas cosas para mi son medio confusas, o más bien, no las entiendo. En mi caso tengo muchas razones para alegrarme por ver a alguien, que, en general, dependen de la persona en cuestión y en otros casos de mi estado de ánimo. No les digo que hagan un análisis re profundo para decir lo copado y lindo que soy, sino una respuesta breve que defina de la forma más clara o menos clara posible (eso no es demasiado importante) la razón. Y de paso para que escriban algo en el blog, que está re abandonado. No necesito que firmen, queda en ustedes dejarme con la curiosidad de saber quién dijo qué o no, pero estaría bueno que fueran sinceros, me sirve para conocerme desde otro punto de vista. Ah, si no es el caso de ustedes lo de alegrarse al verme también pueden dar razones, si las hay, para que no se alegren al verme o incluso les moleste verme. Espero su sinceridad, sigan felices!

Otra pastillita para el blog

Bueno, esto está un poco abandonado... como todo lo demás. Ya empecé la facultad, hace unas semanas, y ya decidí que voy a hacer otra carrera. En realidad en principio lo que pienso hacer no es un cambio, sino más bien un collage, y con el tiempo decidiré... o no. Cambiando de tema sigo pasando de un mundo a otro, veo como todo cambia a mi alrededor, creo que es bueno, parece valer la pena, salvo por esas cosas que no cambian, como por ejemplo yo. De cualquier modo, haciendo un balance, sigo ganando, aunque se hace más estrecha la diferencia. Y hubo una palabra en particular que sonó mucho los últimos días, la palabra obsesión. Y hubo todo un análisis agradable de las 3 am a su alrededor, y algo a mi alrededor, y al suyo... y esas cosas con las que uno se cuelga... ¿no? Es verdad que como la mayoría de mis posts esto probablemente no lo entienda nadie, ya que como la mayoría están escritos para mí y para el entendido que le toque, que generalmente no es alguien que visite el blog, aunque no estoy seguro que alguien siga haciéndolo, pero bueno, esa es la parte que lo hace soportable creo yo. Si no es así, simple, no lean. En fin, otra pastillita para que el blog siga aguantando. Sigan felices!

PD: Siempre está ese detalle tan molesto...