Un poco de todo y más de gris

Definitivamente hoy vengo con una mezcla de cuestiones, acentuadas por llevar vistos 18 episodios de Gilmore Girls este fin de semana. Para empezar, me siento un poco desubicado, y no es para menos considerando que la la famosísima Iglesia Católica borró mi casa del mapa con un documento basado en el vacío y la autorización de un alemán medio raro, pero bueno, si Plutón no es un planeta... como sea. Todavía tengo esperanza que todo va a convertirse algún día en un mito. Aunque es cierto que resulta bastante interesante ver la reacción de la gente frente a una imposición estúpida. ¿Interesante?... no, gracioso. Un bosquejo de tu realidad, un tejido de tu mundo, un seminario de tus creencias, un cambio conveniente, una frase linda, todo olvidado... bien por Virgilio! Tenía que decir algo.

¿No es raro como una pregunta tan sencilla puede ser tan difícil de responder? Sólo se trata de límites... la pregunta es muy simple: en un mundo ideal (no malinterpretar la palabra), ¿hasta dónde llega tu libertad? Yo no pude decidirme para ser honesto. Aparentemente todavía tengo algunos principios, a medias, que me dificultan optar por una de mis dos respuestas... ¿vale la pena imponerse tal límite?¿vale la pena no imponérselo? Así es como se complican las cosas sencillas. Por lo pronto este fin de semana entendí varias cosas (gracias "frases descontextualizadas") y aprendí una que no viene al caso (relacionada con ciertos olores). Pero bueno, estaba en que entendí varias cosas, o por lo menos las profundicé bastante, no se si tanto como para aplicarlas, pero quién sabe, tal vez algún día. Sé que el camino no es el correcto, pero espero no estar en uno tan equivocado como para nunca poder llegar a aplicar estas cosas, porque si es así, mi paso por esta existencia habrá sido un desperdicio de aire y no más (y encima no tengo más limbo!). Demasiado Gilmore Girls para un fin de semana. Queda entonces como otra esperanza, tener el coraje para aceptar, afrontar y disfrutar... muy radical para mí, tal vez algún día. ¿Resignarse a seguir el camino o enfrentar la realidad y aceptar que ese otro es el que queres? ¿Entra en juego la decisión por una de las dos opciones de libertad? Tal vez algún día decida no sabotarme, pero por ahora sigo siendo humano supongo.

Ocaso en el este, sobre el mar de los andenes sin vías...

Y esas cosas sin sentido que le dan sentido a uno. La imaginación, la creatividad, la trampa de la realidad, siempre presente, sentimientos, sensaciones, pensamientos... surge una pregunta, se espera una respuesta, nace una historia que mezcla la fantasía y la realidad, totalmente verídica en el interior. Y una sociedad que no necesita más idealistas reformadores ni rectos seguidores de sus normas, una sociedad que necesita menos personas y más inteligencia natural... ¿sentido común? Entre las mentiras imposibles de decir y las verdades forzadas a ocultarse, brotan respuestas parciales llenas de sinceridad, pero son sólo eso, parciales. Suena ambicioso conocer a una persona, reconoce que sí. Y ahí mezcla la lógica con la naturaleza propia. Ve la ambición, insaciable, que solamente busca paz... ¿amor?, no, no lo conoce.

El aislamiento social, producto de una mente confundida. Las opiniones cruzadas, contradictorias. Un constante desafío al autoritarismo, cierta despreocupación, pocas fantasías... hace tiempo que no pide deseos, hace tiempo que no tiene deseos, hace tiempo que no cree en ellos. Y en medio de la neblina ve una luz y la ignora, no hace caso a sus llamados, no está lejos, pero tampoco cerca, el camino a ciegas es lo que le dice que no avance... y se queda quieto, y se encierra, se refugia bajo esa coraza, escudo que nadie puede traspasar, pero... es de ambos setidos.

Y ella ve de todos lados, tiene ojos en cada objeto, en cada ser... y sufre sus propios errores. Aquello que una vez creó, mutó con el tiempo, al punto de perder toda esencia... ya no es lo que por propia voluntad creó, ni se acerca a serlo, seres irreconocibles... lo que esta sociedad necesita es menos pesonas, lo que ella necesita, y más inteligencia, y ella también estaría de acuerdo, no es lo ideal, pero es un principio en el intento de corregir lo que ya está hecho. Sabe que no hay marcha atras, pero todo retroceso es un avance.

Y él se interna en sí mismo, y busca respuestas, están todas ahí, pero no las ve, no puede verlas todas, no puede hacer caso a todas las que ve, no puede compartir todas a las que les hace caso, no puede explicar todas las que comparte y difícilmente entiendan todas las que explica. Y así es que se pierde tanto en el camino. Rescata la paz, se ve en ellos, en distintas épocas, distintos ambientes, un mismo propósito... están borrosos, pero él se ve, tal vez quiera verse, o no. Y es ahí que llega el momento y vuelve al pasado, es un rato solamente, partes buenas, partes malas, las revive, desde otra posición, ya no es el mismo, pero sigue siendo él. Esa despreocupación, esa paz, nada propio importa, no está ahí la relevancia de su vida. Y se entiende sin entenderse. Un atardecer en el este, la ambientación árabe, esas escaleras ya recorridas hacia el futuro, la paz en los viejos andenes sin vías... pero va a volver, ellos siempre se van, pero él siempre vuelve.

Un día interesante

Dos extrañas horas... mucho sueño, pucho de por medio. Hablame de vos, de tu trabajo, de tu fantasía, de tu familia, de tu personalidad, por qué si, por qué no. Dibuja un árbol, una persona, una persona bajo la lluvia, dales nombre y edad. ¿Alguien conocido? No. Ordena los colores según te gusten más. Son 170 preguntas sin respuestas correctas, forzate a elegir... estas 15 sí tienen respuesta correcta, 35 minutos para el total, sino empieza a restar, no pienses. Elegí de nuevo los colores, el orden cambia la percepción. Es verdad, cambia. Son cuatro dibujos borrosos, decime qué ves, qué pasó antes, qué está pasando, qué va a pasar. Estas preguntas no son escritas, si no pudieras ser una persona, ¿qué serías?... ¿y si tampoco pudieras ser un animal?... ¿y si tampoco pudieras ser un vegetal?... ¿por qué? Seguro que nada creado por el hombre. Salvo cosas olvidadas, esto fue todo. ¿Las respuestas?... demasiadas respuestas, demasiadas preguntas. En fin, dejemos los análisis a los psicólogos y las drogas a los psiquiatras (atajala!).

Me olvidaba... ¿qué te atrajo de la química? La verdad, en principio fue una elección por descarte... después, la satisfacción de la dificultad vencida. La realidad... la posibilidad de crear un universo de vida inanimada, exenta de toda esencia, sin libre albedrío, la posibilidad de ser su dios (parte omitida).

Bueno, por otro lado, seis de la mañana en esa plaza, un momento de paz, previo a lo demás. Una idea brillante (o no), de seguro atractiva. Sí fue agradable, la paz en toda su esencia... no se consigue muy seguido. No es fácil olvidar por completo todo el resto de la vida, ¿o casi todo?. Da igual, contaminación difícil de limpiar. Aparte; ese inglés no estaba tan errado, no lo vemos en nosotros por un tema de longevidad, pero se ve en ellos.

En fin... un día interesante, hasta que aparecieron las 800000 agujas, y después el resto.

Lo que ese otoño se llevó...

Estaba a punto de postear algo, pero no pude. Me trajo a la memoria otra cosa, de la que no voy a hablar explícitamente, tampoco puedo. Lo que puedo decir es que no siempre fui asi... quiero decir, la esencia de una persona es algo con lo que nace y muere, eso no cambia nunca, y con suerte (o no) perdura en la memoria de aquellos que hayan llegado a conocerla. Cuando digo que no siempre fui asi me refiero a mis actitudes, mi forma de pensar, de relacionarme, incluso de ver y hasta de sentir algunas cosas. No recuerdo muy bien como era antes, pero hoy me di cuenta que alguna vez la inocencia formó parte de mí. Fue un flash que tuve y me permitió ver a ese yo que se enterró, más bien que terminó de enterrarse (no sin ayuda, pero esa parte es otra historia que me reservo) en ese otoño... creo que fue hace 9 o 10 años, no importa, podría averiguarlo, pero no estaría bueno. Lo que quiero decir con esto es que cuando uno mira un poco hacia atras ve que tiene tan poco control sobre su vida, tantas cosas derivan de otras. ¿Uno es quien quiere ser? Si, de eso no tengo ninguna duda, pero... ¿es realmente uno el que decide quién quiere ser? De eso no estoy tan seguro. A veces parece que la vida misma te lleva a situaciones en las que terminas siendo, y queriendo ser, alguien que en el pasado nunca te hubieras imaginado.
La vida misma... eso parece más una excusa que una explicación, pero es algo tan complejo y simple a la vez que confunde... sí, la vida misma. Cuando ves la cara de un chico, no se, que recibe un juguete nuevo en su cumpleaños, y ves esa alegría única, indescriptible, no pienses en lo que le depara, disfrutá su alegría y deja a la vida el futuro, gozala como una obra de arte que te llena de emociones, sin pensar en su fragilidad. La inocencia es impagable, no la arruines.

Vida?

Y llega ese momento del fin de semana... la última noche aprovechable. Y yo, fumando otro pucho de ese enésimo atado, me pregunto qué hago. Con la poca gente que todavía me interesa ver ocupada o sufriendo todavía la noche anterior; con mi mala onda de no quiero ver más gente de la que me importa ver, encerrado acá, termino en lo que se ve a futuro como una fea costumbre, escribiendo algo para pasar el rato. O para despejar... mi necesidad y mi natural contradicción me condenan a estar conmigo. Ya no se si es un problema mío que la gente, fuera de esos pocos, me resulte despreciable o es que realmente no valen la pena, con toda esa estupidez concentrada que albergan en lo más profundo de su ser, influenciados por una sociedad simple y aburrida... únanse en masa, así son más idiotas!!! y ellos lo hacen. No se, tal vez yo sea el despreciable. Y sí, leyendo lo que acabo de escribir, no soy la persona más agradable obviamente. A veces creo que necesito un cambio, un cambio de ambiente, que este lugar saca la peor basura que hay en mi. Pero no, unos pocos valen la espera. Aunque no estoy seguro si no es mi presencia un mal más que ¿tienen? que soportar. Espero que no sea así.
Y veo por delante otra semana metido en ese agujero del que no me animo a salir... y sí, sin plata no se puede vivir. Hasta qué punto estamos dispuestos a empeñar nuestras vidas? Qué pasaría si digo hasta acá llegué? Será que necesitamos desperdiciar nuestra vida por unas monedas? Ya lo se, hablo demasiado y no hago nada.

Cuelgue número ¿1?

Demos la vuelta a esa cabeza, entremos por detrás. Mirá esa ventana, es la puerta que nos llama, ya desactivaste la alarma? Corto un vidrio, corto dos, siento una voz. Un vaivén de sensaciones, no te entiendo, ya te entiendo... no entres ahí. Gracias por meterte, la ves?... esa piedra, se tropieza y la patea... hacia delante, ya va a caer. Lo hace y otra vez, no entiende, no entiende por qué no entiende, entonces no aprende y vuelve a tropezar. Mirá como mira, ve por dentro y se horroriza, da la vuelta y corre, que manera de avanzar! Sigue adentrándose hacia atrás, el que ya no lo es, todo cambia con mirar, donde pisaste nunca pisaste, ya no es el mismo lugar. Una perfección que no encuentra, que estupidez, no sabés donde buscar? No la busques, no es necesario, ya ella te va a encontrar, solo hay que saber esperar y mientras tanto, solo eso, vivir, no te das cuenta? La perfección llega en manos de ella, ella es la tercera entre tres, quiénes son las otras? La primera te da el numero, la segunda te entretiene... libre albedrío? Tan libre como ella quiere, quién es ella?... ella es la segunda... y la primera?... no más que un accidente. Y más adentro escucha el mar, nada se le opone, solo flota, ya va a cruzar. Dos ventanas, son la puerta, allá está esa realidad, prestale atención que nada te va a enseñar. Y se encuentran, y la cruzan, que escena, no hay sorpresa! Den vuelta a esta cabeza si quieren volver a entrar. Un consejo, antes aprendan, no hay nada que enseñar. Ya van a entender... todo es una y otra vez.

Gente estúpida si la hay

Me han bardeado de gotico y depresivo, pero por ahora lo voy a dejar pasar, ya que tengo que descargar un poco de bronca del dia. Que bronca? la de empezar la semana de laburo. El viernes el nerdo imbecil de mi jefe me llamo preocupado porque una de las muestras estaba dando bien (que malo eso!) y el agua de la cisterna daba poco cloro... a quien mierda le importa el agua potable!!! Bueno, paso... pero hoy, este ser estupido, que no tiene que hacer mas que negrear a la gente me dice que vaya a tomar de nuevo la muestra de esa puta cisterna, que explico, es tirarme al piso y estirarme hacia dentro de un enorme pozo lleno de aguia, con lo que me gusta el agua! para meter una botellita de porqueria en el chorro mala onda que cae dentro. Lo hago, ensuciandome todo mi uniforme blanco recien lavado por tirarme al piso mugroso despues de haber corrido las tarimas con cajas que meten encima de la boca de la cisterna. Le llevo la muestra y que me dice el forro: habia olor a cloro? Mi respuesta es: por dentro, si pedazo de pelotudo, con la cantidad de agua que entra ahi!, por fuera, si, demasiado, tanto como el viernes... y es ahi donde el idiota la remata abriendo la botella, oliendola y diciendo: "si, tiene olor a cloro" con cara rara... pero pedazo de pelotudo!!!! que mierda de olor vas a sentir por ese piquito choto y esa misera cantidad de agua!!! es Dana y su olor a alqueno el forro este. Despues se preguntan por que esta asi el pais, si ese tarado es licenciado...

Un principio de mi

Per me si va ne la città dolente,
per me si va ne l'etterno dolore,
per me si va tra la perduta gente.

Giustizia mosse il mio alto fattore;
fecemi la divina podestate,
la somma sapïenza e 'l primo amore.

Dinanzi a me non fuor cose create
se non etterne, e io etterno duro.
Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate.

Cierro los ojos, entro en mi, siento esos versos. Surge esa necesidad de hablar, les hablo a ellos, que escuchan, no dicen nada, entienden todo, no les importa. Ellos me conocen, pero no son nadie. Me propongo que empiecen a conocerme ustedes entonces, no pretendo que entiendan, pero no es necesario, no hace falta entender para conocer. No hay nada de locura en mi, solamente hay demasiado vacio, que intente llenar confesandome con ellos, creacion mia, para no tener que salir al exterior. La explicacion de todo es el miedo, no hay otra cosa que te encierre, uno mismo se priva de su propia libertad, uno mismo crea sus propios miedos y uno mismo termina consumido por ellos. Asi que para presentarme, puedo decir que eso es lo que soy, una persona prisionera de los miedos que se creo a si mismo. Es lo que necesitan saber para empezar a conocerme aunque sea un poco, y es lo que yo necesito entender para empezar a liberarme, aunque sea un poco. Y mañana tengo que afeitarme, que garron.

Nada que decir

Heme aqui otra vez, sin mucho que hacer ni decir, mirando barritas para pasar el rato. Supongo que la gente todavia duerme a estas horas en feriado. Aparentemente hasta aca llego mi fin de semana ¿largo?... bueno, le quedan unas horas... con su fin empieza una nueva semana, equivalente a una nueva cuenta regresiva, ¿por suerte? mas corta que de costumbre, para llegar a otro fin de semana, y el ciclo se repite... que buena vida! En fin, recorriendo este amplio mundo, con tantas bellezas y peligros, esquivando el porno, sigo encontrando ilustraciones de mi comarca, que decidi compartir con ustedes, o sea una persona de momento, pero que mas da, asi se va entendiendo como se ven las cosas desde adentro... he aqui el 159 pronto a cruzar el riachuelo para llevarlos a mi casa, tambien por Gustave Doré. Puede apreciarse en ella la comodidad de los pasajeros y la amabilidad del profesional del volante.

Entonces...

Bueno... esto esta un poco vacio. Para aquellos que me vienen jodiendo desde hace un tiempo con el hacete un blog, dale, tenes que tener un blog, bla, bla, bla... aca lo tienen, una gran cosa negra con un par de boludeces escritas. Eso es lo que pense en un principio, pero a medida que uno va pasando la etapa de la negacion (por alguna razon me estoy resistiendo a poner acentos, cosa que me sale por naturaleza, no importa, desafio personal), se da cuenta de algo: no es tan mala idea. Explico... que es este espacio negro que no dice nada? es una hoja en blanco! en negro! que cosa no hago hace mucho? chamullar! hablar! y para que sirve esto? para decir cualquier tipo de pelotudeces a nadie pero que le terminan llegando a alguien! la misma locura de siempre nomas que de rebote alguien la agarra. Entonces, estas hablando solo disimuladamente, pero si a alguien le pinta escucharte, entra y lee... entonces, te escucha (leer, escuchar) solamente aquel al que le importa lo que decis, o aquel que esta muy al pedo y se pone a leer la boludez de turno que hayas escrito. Asi que al final resulta no ser tan malo... y encima ya de entrada me da algo para hacer en esta noche de sabado completamente al pedo que tengo! ya esta, que otra razon necesito! y nace esto... resignación? aceptación?... un poco de ambas, si es que pueden diferenciarse, convencido yo que si, solo a veces, pero si.