Desencanto

Y entonces llegó la noche... suele pasar. La noche del fin de semana podría decirse. Otro que se va, bastante desperdiciado. Después de estar un rato sin hacer absolutamente nada, empiezo a pensar; siempre es igual, ya lo se, trato de evitarlo, pero a veces no funciona, a veces no hay nada para hacer, a veces solamente hay cosas que no tengo ganas de hacer. Muchs veces hay cosas que no tengo ganas de hacer, la mayoría de las veces, y cada vez son más. No está bien, ya lo se. No es lo que quiero, ya lo se. ¿Qué es lo que quiero? Ya lo se, creo. Pero el problema pasó a ser que no es fácil, que las trabas son muchas, que en el camino aparecen otras cosas, que esas cosas se ven más fáciles, más atractivas... el problema es que no tienen futuro. Y habrá más cosas, más adelante, que se vean atractivas, supongo, y si no quiero que siga pasando lo mismo, no me puedo desviar. Cada vez es más difícil.
No quiero escribir, debería dejar esto, no tiene sentido, no sirve, no hace bien. Pero, ¿qué hace bien? No lo se. Tal vez unas vacaciones harían bien, pero... no se. Sí, esa bolsa se ve atractiva, y Amsterdam ni te digo! Pero esto es Buenos Aires, esta es mi vida y este soy yo. Creo que sí. Este soy yo y mañana trabajo, y no quiero hacerlo más, no es lo mío. Pero esto es Buenos Aires, y asusta. No es lo único que asusta, es verdad, muchas cosas asustan, cada vez más, cada vez lo veo más, cada vez lo siento más, cada vez me acerco más al piso... ya no vuelo. No tengo más alas y la incertidumbre asusta, no se si vuelven a crecer... acá abajo no es como allá, y desde allá no se ve igual.
Veo algunas fotos y pasan los años. Con los años ya no se ven tan reales. Y veo imágenes ficticias, y vuelvo a la realidad, pero ya no se ve igual, parece un unicornio... y asusta esta ignorancia. La ignorancia es buena cuando no sos conciente de ella; cuando sí lo sos, ahí es un problema. Es inútil, no tiene sentido.