Simplemente cobarde...

¿Quién fue el idiota que escribió eso? Vaya uno a saber... seguramente un cobarde. Pero no lo puedo dejar pasar, nunca pude dejar pasar las cosas que tuve enfrente (sí les di la espalda, pero ya hablamos de eso). La cuestión es que no puedo dejar pasar semejante idiotez. ¿Todos morimos solos? Sí, a menos que te inmoles en un colectivo, esa parte es cierta. Pero vivir... eso lo elige cada uno, no podés culpar al mundo por ser como sos. Y mucho menos por no ser como no sos. Eso te lo buscaste vos. Y de qué manera...
¿Qué pensás hacer entonces? Nada pensás hacer, no sos capaz de decidir nada. Mentira, sí sos capaz, lo sabés y lo estás haciendo. Pero después no culpés a nadie más, no tenés derecho. Es una elección propia. Si eso te importa más que tu cordura, entonces sacrificala, yo te garantizo que vale la pena. Más valdría otra cosa, pero no se puede obligar a la gente, disfrutá tu parte.
¿Ahora lo entendés? Sí, lo entendés, no vuelvas a escribir ese vaya uno a saber... y no digas que no lo conocés, sabés que sí, al menos tu parte, no hay ningún ocaso, no mires al este, que las cosas están como están, así están las cosas... sentite bien por eso al menos. You jump, I jump, Jack! Eso seguro. Espero que lo entiendas (eso va para ambos).
Demasiado cambiante, demasiado igual, demasiado yo. Tratando de enderezar esa línea que ya de torcida estaba borrosa y se perdía por cualquier esquina. Y tuve que irme a hacer otra cosa y perdí un poco el hilo de lo que estaba diciendo. Fijate lo que decís, alguna gente que te importa lo puede tomar mal, y tiene razón, chabón imbécil. Veo que algo aprendiste.

Hora

Todavía no es momento de publicar nada, pero necesito escribir. Hacía mucho que no sentía esta necesidad; ¿coincidencia? Eso no existe, al menos no en el sentido estricto. El caso es que no es ninguna coincidencia. Ni siquiera se si tiene sentido publicar esto, no se si tiene sentido escribirlo, pero tampoco se qué le da sentido a escribir algo. Será que así es más fácil, será que así es más cómodo, será que así tenés tiempo para pensar... ¿por qué será que no lo aprovechás? Muchas cosas en la cabeza, y la cabeza no está hecha para soportarlas. "Somos verdugos de nuestras propias fantasías" decía un viejo... las fantasías existen para ser fantasías y eso las convierte en el verdugo de nuestras ilusiones. Y el saberlo nos mata, pero en el proceso nos hace más fuertes. ¿Por qué seguís con esto en tu cabeza? Ya está, ¡dejalo atrás de una vez! No es tan simple, permitime un período de adaptación, para mi no es tan simple. Más fuerte que nunca, debe ser el peso del tiempo. Esos diez años deben haber sido duros para ellos. Es sorprendente el efecto que tiene, pero más sorprendente es lo poco que uno se conoce a sí mismo. Te crees que sos de una manera, después crees que te crees eso, después te querés creer, después dudas si te crees, después la confusión, después la certeza que no es así, después la pared. Y la pared te hace mejor persona, te hace sentir mejor con vos mismo. Pero a nadie le gusta llevarse una pared por delante... duele. Está asimilado, está aceptado, y hay que enfrentarlo. Claro que hay muchas maneras de enfrentar las cosas, uno elige la más acorde a su principal deseo. Supongo que es acá donde entra en juego la personalidad de cada uno. Yo elijo lo que creo mejor en conjunto... tal vez no sea lo mejor para mí, pero indirectamente me hace bien. No es lo mejor, pero está bien, qué se yo... todavía estoy en la parte de enfrentar, así que no hay mucho más que decir al respecto. Muchas cosas en la cabeza, ahora más. Sigan felices, seguí feliz, yo en eso estoy.

Meses, 167 días, un par de años...

Meses después, 167 días después, otro ángulo, otra situación, otra realidad. El observador altera los hechos, el entorno altera al observador, los hechos alteran al entorno. Una realidad más fuerte, una situación más intensa, un ángulo más personal... todo cambia. O no cambia, algo se suma, no cancela lo anterior, pero pisa con más fuerza. Mucha más fuerza. Al ponerse en su lugar, al entenderlo desde la propia carne, al ponerla en mi lugar... no siempre termina bien. O sí, un ángulo no basta para ver el panorama completo. Tal vez sea que el "bien" desde el ángulo equivocado se vea mal. Puede ser que la falta de distancia torne todo borroso... o la excesiva lejanía no permita distinguir los detalles. Es frase hecha, pero por ver el árbol no ves el bosque, por ver el bosque no ves el árbol. Y me pregunto: ¿dónde tengo que pararme? Tal vez por preocuparte tanto por ver el árbol y el bosque estés esquivando lo que tenés enfrente... ¿o será que no te atrevés a verlo?
Unos meses, 167 días, y sigue siendo excelente. Otro ángulo, otra situación, otra realidad... y es todavía mejor. Es para analizarla, pero también es para preguntarse si tanto análisis lleva a algo productivo. Lleva a verlo, un poco mejor, pero ya lo habías visto... la respuesta no se te aparece de la nada, mucho menos si no te atrevés a enfrentarla. Te tomó mucho tiempo aceptarla, y te equivocaste feo, muy feo. Pero estuvo bien, no fue un error, tampoco lo mejor, pero siempre se aprende algo. Algunas cosas no se pueden ignorar, algunas cosas no se pueden evitar, algunas cosas sí se pueden manejar. Pero asegurate de ver lo que tenés enfrente, y asegurate de ver hacia dónde mira. Y asegurate de hacerlo bien, no seas estúpido, asegurate que las cosas estén bien... no importa nada más. Que esté bien. Seguí feliz, por favor.

En ¿busca? de inspiración

Y tendré que encontrar más inspiración. ¿Tiene sentido eso? Buscar la inspiración... debería ser algo que viene solo, no una cosa para buscar. Ahora bien, ¿tiene sentido que venga sola? Dos dedos gente, NO. Nada es porque sí, nada viene solo. Pero esto tampoco implica que necesariamente halla que buscarla. Yo le llamaría efecto secundario. Uno hace una cosa por algún motivo, esa acción tiene una reacción (cliché newtoniano) y en esa reacción, generalmente, cada uno ve lo que quiere ver. A veces, inspiración. A veces excusa.
Hoy vi muchas cosas: excusas, falso consuelo, autoengaño, satisfacción. Por ejemplo, en este momento debería estar estudiando, hace horas que debería estar estudiando. Sin embargo, acá estoy, escribiendo esto. Palabras que ni llegan a ser reflexivas, unas líneas de baja calidad para justificar el tiempo perdido. Un poco del tiempo perdido; la mayor parte del tiempo perdido quedó atrás. A todos nos pasa. Evidentemente no se puede recuperar, pero en realidad, a mi parecer, no se debe recuperar. Si se perdió debió ser por algo, así tenía que ser. Así lo elegimos en su momento y no tiene sentido querer volver a cambiar las cosas, el arrepentimiento es estúpido.
Lo más sano. Esta semana mi cabeza está un poco más centrada, decidí optar por el relax unos días. ¿Qué fue eso? Fue algo estúpido, ahora estoy re colgado y tengo que recuperar el ritmo, aunque por suerte la experiencia me dice que bajo presión (mucha presión) retomo el ritmo con bastante facilidad... habrá que esperar esa presión, es cuestión de tiempo (literalmente). Y como ya estoy delirando, y estoy hablando con vos, no tiene sentido que siga escribiendo... aunque esto no termina acá. Sigan felices!

Un día de paz

Internet es una vieja chismosa. Es bueno ver que estuviste poniéndote al día con esto, debes ser la persona que más entiende lo que escribo acá. Y bueno, amerita escribir algo nuevo. Hoy, un poco más cuerdo, lo que implica que estuve perdiendo el tiempo en lugar de estudiar como corresponde, me atrevo a decir que soy capaz de coordinar las palabras. Antes que nada, ya hice los trámites correspondientes, rendí, no me fue tan mal (por supuesto pudo ser mucho mejor, pero no me quejo), anduve buen pedazo de Buenos Aires y volví a casa. Y no me desmayé!
Jeux d'enfants. Linda película, deberían verla. Te hace ver lo hermosa que pudo haber sido tu vida si no fueras un imbécil con conciencia social. Lo siento, no hay vuelta atrás, al menos no vas a aparecer en el libro de Perles. Me alegra que haya sido de su agrado.
Una noche interesante, de ricos monólogos, momentos de lucidez, decisiones (medio vacías), memoria (un poco de dolor de cabeza), una linda imagen. Me quedo con la linda imagen, la tengo grabada, le doy un poco de movimiento... o no. No importa, sigue ahí, y yo soy feliz. Y se me viene una frase a la cabeza, no puedo acordarme si la leí en algún lado, o de quién es, o si es mía... google no la encuentra y yo no la pongo completa porque tengo una imagen que mantener, y el 8 de septiembre perdí mucha credibilidad (moriré sin ser... pero si... no...vivido en vano). Eso, complétenla como les guste.
A veces puede ser tan fácil. Fácil y difícil a la vez, por supuesto, pero la verdad es que olvidar la parte difícil tampoco cuesta tanto. Algunos podrían decir que es huir, que es de cobarde. En parte es verdad, pero solamente en parte. Lo que es completamente cierto, verdad absoluta, es que algunos son unos idiotas. Y seguramente algunos no. La próxima Amélie... sigan felices, yo estoy feliz, me quedo con mi imagen.

Cable a tierra

Doy señales de vida. Últimamente estuve (estoy) un poco desaparecido, fuera del plano que supo ser habitual; motivo: estudio. En este momento estoy haciendo más de lo que el tiempo del que dispongo me permite, lo cual definitivamente no es sano. Y hablando de salud, la semana pasada estuve engripado (o lo que haya sido, yo bautizo gripe a todo), razón por la cual por primera vez falté al trabajo por razones de salud ajenas a las que cubre la ART, o sea, perdí el premio... y los días, ya que tampoco vi a ninguno de esos paganos autodenominados médicos. Bueno, decía, últimamente estoy un poco desaparecido y es por eso que se me ocurrió parar unos minutos y escribir algo en este espacio tan poco querido que tengo a disposición de todas aquellas personas que entiendan y decidan continuar.
El síndrome de abstinencia. En estos días estoy teniendo algunos problemas para fumar en paz, por lo cual, en un intento por cuidar mi integridad, estoy fumando menos (por razones obvias no lo dejo). Esta situación me llevó a recordar ese término tan feo que no todos saben comprender: síndrome de abstinencia. Escuché por ahi que algún enfermo estuvo dándole heroína a un elefante y tuvieron que administrarle metadona (dulce ambrosía) durante años para rehabilitarlo... ¿se imaginan un elefante sufriendo la abstinencia a la heroína? Yo estuve intentando imaginármelo, pobre animal, no debe ser lindo. Y lo lamento por él aún más cuando pienso en mi hace doce horas temblando por la falta de nicotina en mi organismo. Sí, temblando, con el pulso acelerado, caminando de un lado a otro, rascándome por nervios. Piensen en drogas duras, cuatro patas y multiplíquenlo por cien, ese es su elefante. Horrible.
Es evidente que hace tiempo que no escribo y que mi mente no está muy ordenada, estoy teniendo bastantes problemas para redactar y esto está quedando desastroso, pero no están pagando por leerlo, así que no jodan, al menos cuido la ortografía.
Para ponerlos un poco al tanto de mi vida, les cuento que este cuatrimestre viene bastante interesante. Estoy cursando una materia que me encanta, Química General e Inorgánica II, léase inorgánica posta, y otra que si bien no es de mi mayor agrado, está interesante (Biología, muchas veces la palabra célula y cosas de su interior). Ojalá pudiera dedicarles el tiempo que se merecen. Y en función de este deseo tengo "programada" (no sirvo para programar nada) mi vida para los próximos meses, con los cambios pertinentes y ese tipo de cosas; va a estar interesante, va a ser raro... ya es necesario. En resumen, puedo decir que dentro de todo estoy contento, podría ser mejor, pero no me quejo (mucho).
Bueno, podría seguir escribiendo, pero la verdad es que esto no se entiende un carajo, es un insulto a la buena escritura, así que corto acá, la idea general quedó: estoy vivo. Sigan felices!

Cuelgue número 2 (...)

Tengo entrada para ver a Madonna!!!!

Tocando fondo

Este soy yo según los astros y MSN!!!!

Géminis
Géminis, el tercer signo del zodíaco, se caracteriza por su ingenio y capacidad de comunicación. Los Géminis son personas muy intelectuales, siempre interesadas en ampliar sus horizontes, por lo que se convierten en eternos estudiantes.

Mercurio, el planeta de la comunicación, rige tu signo, y te convierte en una persona elocuente y versátil. Eres extrovertido y sociable y, dada tu actitud vital, eres un artista natural. Te caracterizas por tu inteligencia e inventiva y normalmente consigues lo que quieres con tu encanto e ingenio.

Eres el primero de los tres signos de aire, y destacas por ser una persona hábil, polifacética y flexible. Perteneces al signo del zodíaco más diverso y elocuente, y deseas sobre todo tener estímulos mentales. Tu curiosidad, combinada con tu capacidad de sintetizar la información, te permiten comunicar conocimientos e información fácilmente.

Como Géminis, dominas la tercera casa, la parte de la carta que describe cómo percibes, procesas y comunicas los hechos. La tercera casa también está relacionada con los viajes, los hermanos, los vecinos y cualquier cosa que esté al alcance de tu mano.

Tu signo es un signo mutable, que se encarga de hacer que fluya la información. Tienes un don para adaptarte a las situaciones y asumir compromisos. De todos los signos del zodíaco, eres el conciliador y el encargado de resolver problemas y encontrar soluciones a situaciones difíciles de forma activa.

Como Géminis, tus puntos fuertes se centran en tu inteligencia, curiosidad y disposición para explorar nuevas ideas. Cuando encuentras algo que te interesa, procedes con una precisión lógica y científica. Sin embargo, cuando has agotado un tema, también eres capaz de centrarte en otro diferente. Gracias a tu enfoque práctico y hábil por naturaleza, destacas en todo lo que te propones.

Uno de tus principales puntos débiles es que puedes ser superficial e hipócrita en tus relaciones con los demás. Puedes confundir a las personas con tu actitud cínica e impredecible, y es probable que no confíen del todo en ti. Como tu cerebro trabaja tan rápido, tienes tendencia a ser una persona nerviosa, alterada e inquieta, cosa que a veces te exaspera.

Tu perfil trabajo:

Géminis
Dada la intelectualidad y versatilidad que caracterizan a los Géminis, te convienen las profesiones relacionadas con el proceso y distribución de información y conocimientos. Eres una persona ingeniosa y elocuente, por lo que se te considera el signo más comunicativo del zodíaco.

En consecuencia, probablemente elegirás un trabajo en el sector de los medios de comunicación, entretenimiento, edición o enseñanza. Te gustará cualquier profesión que te permita relacionarte con muchas personas y conocer temas muy diferentes.

Si eres una mujer Géminis, tienes un gran interés por la comunicación oral y escrita, y siempre sabes lo que sucede a tu alrededor. Tienes la facultad de descubrir la esencia de las cosas y encontrar las palabras adecuadas para transmitirla a los demás. Esto te convierte en una profesora, periodista, traductora o escritora perfecta. No te interesan las profesiones que no te implican un reto intelectual.

Si eres un hombre Géminis, te interesarán las profesiones que te permitan expresar tus opiniones, estar en contacto con muchas personas y ser flexible y abierto. Necesitas libertad de pensamiento, y un entorno de trabajo rígido o convencional sería una pesadilla para ti. De este modo, sería perfecto trabajar como periodista o productor de televisión o radio.

Tus compañeros de trabajo te consideran una persona vital, singular y competente, que siempre va por delante de ellos, ya que piensas con mayor rapidez. Dado que siempre estás sugiriendo ideas, saben que pueden confiar en ti cuando necesitan una idea o solución rápida. Como jefe, valoras los miembros del equipo que son independientes y flexibles, y que son capaces de centrarse en lo que realmente importa. Si estás feliz con tu equipo, serás un jefe tolerante y de trato fácil. La clave de tu éxito es tu vigilancia y tu capacidad de actuar rápidamente, no importa cuáles sean las circunstancias. Tu agudeza y elocuencia no tienen comparación.

No, no dice nada sobre guerreros solares amarillos, sigan felices!

Guerrero solar amarillo!!!

De la raza amarillo madurador. Fin de semana algo extraño... o no tanto. Al menos salí, antes que empiece, pero igual cuenta. Fue el día fuera del tiempo, así que realmente no importa cuándo fue. Muchos hippies, mucho faso (no tanto para mí), algo de cerveza, cuatro chicas y una clown que no puede agruparse con ellas, simplemente divina. Mucho cansancio también, el día había empezado antes de empezar, todos sabemos cómo es eso. Y hubo otro día, parecía tranquilo, solitario, extraño. Finalmente no fue solitario, pero estuvo tranquilo, bastante. Empiezo a extrañar. Es extraño.
Estoy de semi-vacaciones, y la verdad es que no me gusta. Quiero decir, está bien tener tiempo libre, pero si no es tiempo completo libre, no alcanza para hacer demasiadas cosas, de modo que queda realmente libre... no hago nada! Preferiría estar en la facultad, al menos veo gente.
Está en mi naturaleza de guerrero solar amarillo, de la raza amarillo madurador, con el poder de la inteligencia, bajo la luna cristal del conejo, ser sociable. Para mí que la luna estaba fumada ese día, le erró un poco a la parte de la ¿sociabilidad? El día fuera del tiempo afecta a la gente, aunque la mayoría de los que lo festejan ya están jugadísimos, así que no es tan terrible. Y yo... acá estoy, pasando el rato escribiendo algo, dejando un poco de lado la violencia, especialmente esta semana que estuve tan agresivo. Y más vale saber decir adiós. Sigan felices!

Ponele que...

Y vuelvo a ser una puta... luego de un mes huyendo con cualquier pretexto de laburar los fines de semana, vuelvo a caer. Mañana me toca. Me ganaron de mano, pero está bien, es como una forma de cargar crédito para no volver por los próximos. Punto aparte, aunque no lo ponga, estoy de vacaciones de la facultad; no es que me haya matado demasiado, aunque sí me jodió bastante el laboratorio insoportable con sus informes mala onda, pero bueno, una menos. Pero no es la idea hablar de esto... en realidad, no hay idea, pero ya va a venir a mí, hoy me siento inspirado, aunque no tenga inspiración.
Bueno, no me queda otra. Hablemos de lo que fue este cuatrimestre. Al principio se sentía raro volver a exactas, volver a ese laboratorio, volver a ver a la gente, volver a preguntarse si dos veces es casualidad o mala leche... ah! hablando de esto (comentario nerd), para el que los quiera ver están los exámenes de Budapest en la página oficial y mañana es la ceremonia de cierre, ya veremos cómo le fue a Gabriel, que hace mucho que no lo veo vale decir. En qué estaba...
El tiempo pasó, o fue pasando, y a medida que el cuatrimestre avanzaba me fui olvidando (un poco) de esas cosas y empecé a ver la nueva realidad que estaba viviendo... ya no se sentía tan raro, el presente iba desplazando al pasado y esas cosas de todos los días. Conocí gente, no mucha como es mi costumbre, refresqué un poco mi mente oxidada (y medio quemada) y no la pasé tan mal. Es más, hasta conocí un par de personas que resultaron valer la pena, eso fue nuevo. Por si lee esto alguien que no me conoce demasiado eso que acabo de decir es como el re halago de mi parte, no soy muy sociable y mucho menos afectuoso. Bueno, cuestión que el cuatrimestre terminó, Javier ganó un par de apuestas y yo aprobé inorgánica I, lo cual desde mi punto de vista es algo bueno. Y pedí turno para hacerme esa cosa de exámenes médicos que pide la UBA, una cosa menos en la lista (tachado internet, microondas y examen de salud).
La verdad es que queda más lindo cuando escribo algo bien que cuando me pongo a contarle a la pared qué es de mi vida, pero lo de siempre, no sé qué escribir, si viviera de eso estaría realmente jodido. Ahora mi vida se debate entre para cuando pido la semana de vacaciones que me queda y en qué materia me voy a anotar el próximo cuatrimestre. Sí, aburrido, si tienen una mejor idea escucho sugerencias, si su idea es estúpida se los haré saber con toda la mala onda que me caracteriza. Y hablando de mala onda, tienen que ver Jeux d'enfants (película a la cual pertenece la escena que hay en el post anterior)... eso es mala onda, ese tipo es la peor mierda, habría que hacer algo así alguna vez, muy buena película (excepto por el último minuto).
Bueno, creo que descargué toda la basura que se me estaba cruzando por la cabeza, así que a modo de actualización, puede decirse que cumplí. Sigan felices!

La vie en rose

Esto estuvo en mi cabeza alegrándome todo el día...

C'est la vie!

Desencanto

Y entonces llegó la noche... suele pasar. La noche del fin de semana podría decirse. Otro que se va, bastante desperdiciado. Después de estar un rato sin hacer absolutamente nada, empiezo a pensar; siempre es igual, ya lo se, trato de evitarlo, pero a veces no funciona, a veces no hay nada para hacer, a veces solamente hay cosas que no tengo ganas de hacer. Muchs veces hay cosas que no tengo ganas de hacer, la mayoría de las veces, y cada vez son más. No está bien, ya lo se. No es lo que quiero, ya lo se. ¿Qué es lo que quiero? Ya lo se, creo. Pero el problema pasó a ser que no es fácil, que las trabas son muchas, que en el camino aparecen otras cosas, que esas cosas se ven más fáciles, más atractivas... el problema es que no tienen futuro. Y habrá más cosas, más adelante, que se vean atractivas, supongo, y si no quiero que siga pasando lo mismo, no me puedo desviar. Cada vez es más difícil.
No quiero escribir, debería dejar esto, no tiene sentido, no sirve, no hace bien. Pero, ¿qué hace bien? No lo se. Tal vez unas vacaciones harían bien, pero... no se. Sí, esa bolsa se ve atractiva, y Amsterdam ni te digo! Pero esto es Buenos Aires, esta es mi vida y este soy yo. Creo que sí. Este soy yo y mañana trabajo, y no quiero hacerlo más, no es lo mío. Pero esto es Buenos Aires, y asusta. No es lo único que asusta, es verdad, muchas cosas asustan, cada vez más, cada vez lo veo más, cada vez lo siento más, cada vez me acerco más al piso... ya no vuelo. No tengo más alas y la incertidumbre asusta, no se si vuelven a crecer... acá abajo no es como allá, y desde allá no se ve igual.
Veo algunas fotos y pasan los años. Con los años ya no se ven tan reales. Y veo imágenes ficticias, y vuelvo a la realidad, pero ya no se ve igual, parece un unicornio... y asusta esta ignorancia. La ignorancia es buena cuando no sos conciente de ella; cuando sí lo sos, ahí es un problema. Es inútil, no tiene sentido.

Relato de una noche de redención

La cocina: ese mágico lugar donde las cosas más simples se convierten en las más elaboradas obras de arte. En mi caso, la cocina, como bien saben ávidos lectores, se halla unida al comedor, el cual a su vez es casi uno con el living. Una armoniosa unión de la que florecen las artesanías más formidables. Por ejemplo hoy, hace unos momentos solamente, salió del horno un brownie todo amoroso con forma de corazón... un corazón roto tal vez, pero corazón al fin, el cual para colapsar primero tuvo que crecer, desarrollarse hasta formar un sólido bloque de amor. Amor que no resistió.
Testigo del triste destino del corazón, el comedor miraba a un lado, en silencio, probablemente se sentía de sobra. Esa es una fea sensación y yo no podía quedarme estático frente a tal injusticia. Y no lo hice. Unas horas luego de la tragedia se me ocurrió la magnífica idea de armar mi narguile dentro del espacio de ese pobre comedor. Y así lo hice, sabiendo perfectamente que tenía tiempo de sobra. Para esta empresa opté por el eterno tabaco egipcio con naranja y el agregado, cual pimentón a la salsa, de una hoja rigurosamente picada de la mística Salvia Divinorum, la cual es una hierba originaria de la región mazateca de oaxaca, México. Creo que fueron suficientes honores para el comedor, pero por si así no lo fuera, tras fumar bajo una tenue luz y un silencio casi absoluto esta delicia cuidadosamente preparada, procedí a abrazar con intenso cariño el suelo del comedor en cuestión, llevado a esto tanto por el amor que intentaba demostrarle a dicho ambiente como por el peso excesivo de mi cuerpo, particularmente de mi cabeza, la cual una vez echada atrás no quiso retornar a su posición, lo que me llevó a considerar el inmenso dolor que esto podía significar posteriormente para mi cuello.
Ya concluido el ritual de revitalización del comedor, y una vez recuperado el control ordinario de mi cuerpo, aprecié la gran diferencia que había entre el living y el comedor. Parecía que el primero estaba únicamente para crear un ambiente íntimo en el segundo, lo cual, naturalmente, me pareció injusto; ¿qué derecho tiene el comedor a tratar así al living? La respuesta vino a mi mente como si fuera lo único que pudiera ver bajo la suave luz: ninguno. Pero yo había estado consolando al comedor un momento atrás, por lo cual era cómplice de la violación que se estaba cometiendo a los derechos del living. No necesité más razón, dado que cualquiera con algo de decencia podría ver que la antedicha era más que suficiente para decidirse a reparar este atropello. Y así lo hice. Humildemente brindé mi compañía a este espacio, a la vez que me honraba en su presencia. Él, cálidamente, me invitó a descansar junto a su estufa, llamado que yo, que cualquier cosa hubiera hecho para resarcir la ofensa, acepté impetuosamente. Y así, juntos unos minutos, la alegría retornó a sus paredes.
Espero que las palabras que acabo de escribir sirvan como experiencia ajena para todos ustedes, mis fieles, y nunca causen a sus gloriosos ambientes ofensas tales. En este momento, en mi casa, los tres ambientes conjugados se encuentran en total armonía unos con otros, de modo que la casa está en orden. Sigan felices y sin lastimar sentimientos, que yo en eso ando.

Pocas ideas

Lo mismo de antes, digan la nota.

PD: No sean mala onda, pongan lo que piensan, no hay necesidad de cagar a David.

Knockin' on Heaven's Door

Querido diario: hoy tengo ganas de matar gente.

No señores, esto no es una canción de Bob Dylan. Esto es simplemente el cable a tierra de los lunes, que, aunque para ustedes haya sido un hermoso feriado, obviamente para mi no lo fue. Ni hermoso, ni feriado. Tampoco es que haya sido un día de mierda, de esos que es mejor olvidar, en realidad no estuvo tan malo. Creo que es simplemente el Pavlov que causan los lunes a mi mente. La cuestión es que necesito canalizar la violencia que tengo encerrada sobre alguien, pero a la vista de los problemas legales, las negativas sociales y la paliza que me comería he decidido ponerme a escribir.

Para despejar la mente un poco puede resultar útil contar al mundo los últimos acontecimientos en mi vida, y esa empresa acometo. En estos días, o específicamente ayer he dejado definitivamente otro de mis malos hábitos: el Ikariam. Fue un duro camino, y aún lo es, pero tengo la certeza que estoy siguiendo el camino correcto en mi vida al tomar tan drástica decisión. Sin embargo, el abandono de un vicio va necesariamente acompañado de una dura desintoxicación, que a su vez es suavizada con algún narcótico disuasivo. A tal efecto, acabé por ver prácticamente toda la serie y películas de Evangelion, exceptuando el último OVA que estoy bajando en este momento. Soy conciente que se trata de un animé considerado por muchos el elíxir de los emos, pero aún así sigue siendo una herramiente sumamente útil de "detox" y una obra excelente, aunque un tanto psicodélica hacia el final.

Por otro lado, finalmente me decidí a empezar a hacer el informe que tengo que presentar mañana (imagínense lo aburrido que estoy), aún sabiendo que no voy a poder terminarlo ya que me faltan la mitad de los datos que debían enviarme por e-mail mis pseudo-compañeros de laboratorio. Al menos pude ver que no es tan largo como aparenta en un principio, lo cual no quiere decir que sea corto, pero por lo menos no va a tener veinte páginas. En realidad, lo lógico hubiera sido empezar a hacerlo antes, pero el sábado decidí ir al centro, calle Florida, a comprar algún libro en Cúspide, lo cual terminó en un par de cds en Musimundo. Y ayer era el día del padre, por lo cual fui a comer a su casa, le lleve un vino, y volví... hubiera tenido tiempo, pero ya me conocen, cuando algo no tiene que pasar, no pasa. En fin, lo importante es que finalmente decidí comenzar, más por aburrimiento que por otra cosa, pero decidí comenzar.

Bueno, luego de esta charla terapéutica con la pared cibernética, creo que ya puedo volver a no hacer nada sin riesgos de acabar en una cárcel o un hospital. Así que sigan felices y sigan votando, que seguramente queda poco tiempo.

Hagan sus apuestas!

Bueno gente, se abren las apuestas. Mañana a las 9:00 hs rindo el segundo parcial de Química General e Inorgánica I. Estuve estudiando hoy, leí bastante, miré parciales, no hice ningún ejercicio. Con esa información, sabiendo que para el primero sí hice ejercicios y me saqué un 82, y con la (des)confianza que me tengan les propongo decir a partir de hoy y hasta el día en que me den la nota cuánto me saco. Arriba hay una encuesta para responder y aclaren en los comentarios número exacto. El más cercano se lleva premio sorpresa... a apostar y vivir felices!

31 de Mayo

Buen día gente, se cumple otro año sin Timothy Leary... van 12.

Tiempo de volver atrás

¿Cuándo pasó esto? Una y otra vez me hago esa pregunta. El tiempo pasa, a veces más rápido de lo que creemos. No nos damos cuenta del tiempo que pasó, de las cosas que vivimos, de todo lo que cambió a nuestro alrededor hasta ese día, ese día más entre tantos, en el que por algún capricho de la vida volvemos a encontrarnos en ese mismo lugar que antes fuera tan común, tan parte nuestra que ni lo notábamos, y nos sentimos extraños. Y no es extraños una palabra más, esta vez es una fuerte sensación que nos empuja a ver de frente la realidad que, tal vez sin darnos cuenta, nos creamos.

Una serie de sucesos poco afortunados, excepcionalmente sincronizados, me llevaron aquel día a enfrentarme con algunos aspectos de mi vida que había pasado por alto. Es que en medio de la vorágine uno no presta la atención que debería a lo que hace. Uno no se para a pensar lo que está en juego, lo que siente la gente alrededor, lo que se ve desde afuera... lo único que ves es el camino, y corrés esperando llegar a ese punto a partir del cual el horizonte se convierta en el destino. Y cómo son las vueltas que ese día me tocó volver, a las apuradas como siempre. Aún más tenía que pasar, que sin importar cuál fuera mi apuro me obligó a frenar, dándome el tiempo necesario para pensar, tiempo que no pedí, tiempo que no quería. Pensar puede ser peligroso, sin duda la historia vio morir a muchos por pensar, pero en este caso el riesgo era otro, y en ese instante lo vi, me vi, años atras en ese mismo lugar. Todo era tan distinto.

Que forma extraña de vivir es la común, nos llevamos el mundo por delante sin siquiera mirar qué había en él, y un día como cualquier otro la naturaleza nos obliga a voltearnos y no nos permite evitar ver, finalmente, todo eso que pasamos sin parar. Esa situación obliga a pensar en lo que hicimos, lo que hacemos y lo que vamos a hacer. Y si bien es cierto que lo más probable es que vuelva a pasar, deberíamos aprender que no se puede escapar por siempre, algún día hay que enfrentarlo. Cuando menos lo esperamos (si es que alguna vez lo esperamos), llega de la nada y nos sacude la cabeza. Con tanta molestia, al menos podemos aprender algo de nosotros mismos. Sigan felices!

Tan cerca y a la vez tan lejos

Seguramente a todos nos pasó alguna vez estar a un paso de algo y sentir como si nos faltara una eternidad para alcanzarlo. Personalmente creo que es una sensación que se tiene siempre, e incluso a veces se trata más que de una sensación de un hecho, de una realidad pura... a mi en este momento me pasa. Y vamos, sean sinceros con ustedes mismos, también les pasa. ¿Se trata entonces de un mal que nos afecta a todos constantemente con situaciones de lo más diversas?¿Es nuestra imaginación creando la ilusión de una realidad que no es cierta? Son preguntas que no es raro que surjan.

Podríamos analizarlo desde distintos puntos de vista, pero al igual que todo la cuestión se reduce a los extremos. La respuesta es sí o no. Por el sí estamos los fatalistas que vemos a nuestro alrededor un mundo de posibilidades que nos fascina en muchísimas formas, se trate de estudios, trabajos, conocimiento o -diría que principalmente- personas. Y al ver este mundo tan inmenso que nos rodea, nos invade un pensamiento en la trágica forma de pregunta: ¿cómo hago para conseguirlo? Y no encontramos respuesta, así que esperamos.

Cuando los pensamientos vienen en forma de preguntas tenemos un problema, porque el hecho de preguntarse algo implica necesariamente que no conocemos la respuesta. Es cierto que preguntarnos cosas y respondérnoslas es algo muy común, pero en realidad no se trata de preguntas, sino que es más bien que optamos por plantear una cuestión que en realidad conocemos como respuesta a una pregunta que formulamos con el único fin de plantear esa cuestión. De modo que, retomando el tema, un pensamiento en forma de pregunta significa un problema, ya que al no conocer la respuesta y no tener interlocutor estamos metiéndonos en un camino sin salida.

Por otro lado seguramente estarán aquellos que digan que en realidad es todo creación de nuestra propia imaginación. Y no es un argumento tan extraño. Aquellos que digan esto plantearán que somos nosotros mismos quienes, alimentando nuestra esperanza en una situación que nos angustia, nos creamos la idea de que ese objeto de fascinación está a nuestro alcance, pero no sabemos cómo llegar a él, de modo que de alguna forma nos conformamos de momento con saber que lo tenemos cerca, aunque no lo podemos conseguir porque no sabemos cómo hacerlo, pero tal vez algún día encontremos la manera. Entonces, dirán ellos, se trata en verdad de algo que nunca estuvo a nuestro alcance, que jamás lo tuvimos cerca y que no es posible que lo tengamos ya que no somos capaces de conseguirlo, la respuesta mágina que no conocemos no va a aparecer de la nada en nuestra mente. Y allá vemos como se alejan nuestras esperanzas partidas en mil pedacitos.

Queda entonces este asunto en dos puntos de vista que se ven atractivos, el primero sin fundamento pero esperanzador, y el segundo bastante lógico pero demoledor. Sabrán ustedes con cuál prefieren vivir. Mientras tanto, sigan felices, que en una de esas...

Esto es culto!!!

Dulce espera

Es un arte. ¿Nunca se pusieron a pensar la cantidad de tiempo que pasamos esperando? La verdad es que yo hasta ahora no me había fijado, pero me pareció un tema estúpidamente interesante para escribir algo. Así que, en resumen, de la espera y sus cualidades va este post.

Es verdad que siempre fui de llegar temprano a todos lados, de modo que la espera es algo que tengo incorporado como etapa previa para hacer cualquier cosa, pero últimamente me tocó tener que esperar en varias oportunidades, ya sea a que llegue alguien, a rendir un parcial, a que me de ganas de hacer algo, a que pase el dolor, a que sean las 16:30, a que sean las 15:00 o a nada en particular, entre otras muchas cosas. Entonces digo, ¿qué hace uno cuándo espera?¿Pierde el tiempo? Bueno, el asunto de perder el tiempo es algo bastante subjetivo, para algunos determinadas cosas es perder el tiempo mientras que para otros son actividades habituales y hasta necesarias. Para mí dormir es perder el tiempo, comer es perder el tiempo... y sin embargo me pongo a escribir sobre la espera.

No soy una persona con muy buena memoria. En realidad, tengo una memoria muy buena para algunas cosas, principalmente cumpleaños... 11 de enero, 19 de enero, 23 de febrero, 24 de febrero, 6 de marzo, 18 de junio, 7 de julio, 27 de septiembre, 15 de noviembre y muchísimos más que se me vienen a la mente y no tiene sentido escribir. Pero bueno, decía de la memoria... en general, no me acuerdo nada de mi vida, de las cosas que hice hace algunos años, meses, días. Pero hay algo que sí me acuerdo, y es de ayer. Ayer, como otras tantas veces, tuve que esperar, en este caso, como otras tantas veces, a que llegaran ustedes mis fieles lectores y no tanto. ¿Qué hice en esas horas que tenía al pedo y podría haber aprovechado para hacer el informe que tengo que entregar el martes? Bueno, una vez que ya me había bañado, cambiado, boludeado y demás, me di cuenta que no tenía "nada" para hacer, de modo que me puse a esperar. Ayer esperar significó barrer un poco, acomodar botellas, poner sillas en el comedor, sacar los vasos, ventilar la casa para eliminar la atmósfera viciada (lo cual es algo nuevo) y, especialmente, acomodar todo en torno a la mesa de la forma más simétrica posible. Debo haber pasado una hora fácilmente acomodando ocho sillas, diez vasos, dos ceniceros (que obviamente no iba a usar) y un servilletero en la mesa del comedor de modo de buscar la mayor simetría que fuera posible. Sí, ocho sillas y diez vasos... si les parece extraño eso intenten acomodar de manera simétrica diez sillas (seis de un estilo y cuatro de otro) alrededor de una mesa con capacidad para ocho personas. Bueno, cuestión que tiré una hora de mi vida acomodando cosas simétricamente en torno a una mesa, sabiendo que esa simetría iba a durar hasta que la primera persona llegara y se sentara. Igualmente no fue una total pérdida de tiempo, ya que mientras tanto seguía ventilando la casa, y una vez hecho eso acondicionando la temperatura... todo tiene su tiempo.

Así que bueno, este post creo que cae en la categoría cuelgues, y si bien sólo numeré el primero, debe ser, fácil, el décimo. Una locura esto de la espera... tanto ritual para matar el tiempo y después nos quejamos porque lo perdemos. Háganme acordar que para la próxima consiga una cuerda (cuelgue de Esperando a Godot, qué coincidencia). Bueno, no les hago perder más el tiempo, sigan felices en sus respectivas esperas que ya va a llegar la hora!

EL ÚLTIMO GRAN QUÍMICO

Miércoles 30 de Abril de 2008 La Nación - Información General

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SU ÚLTIMO VIAJE

A los 102 años murió el descubridor del LSD, Albert Hofmann

Inventó la droga alucinógena.

ANIVERSARIO. Albert Hofmann en una conferencia sobre el LSD en 2006, con motivo de su 100 cumpleaños. REUTERS

GINEBRA, Suiza.- El químico suizo Albert Hofmann, quien por accidente descubrió la droga alucinógena Dietilamida de Ácido Lisérgico (LSD), murió anoche a los 102 años de edad, informó hoy la alcaldía del pueblo de Burg, ubicado al noroeste de Suiza.

Hofmann -nacido en 1906 en Baden- entró en la historia el 16 de abril de 1943 al experimentar él mismo y por casualidad el LSD. Estudiante de química, estaba probando con los alcaloides del tizón (un hongo pequeño) para crear un estimulante circulatorio y respiratorio.

Sin darse cuenta, dejó caer una gota en su mano. Empezó entonces a tener sensaciones extrañísimas: angustia, vértigo y visiones sobrenaturales. De hecho, ese día experimentó su primer "viaje", al volver a tener sensaciones de su infancia y a sentirse capaz de volar.

La sustancia terminó siendo útil en psiquiatría y en neurología. Pero los abusos le dieron mala reputación al LSD, sobre todo en Estados Unidos, donde en los años 60 se convirtió en la droga número uno del movimiento hippie.

Al festejar su centenario, hace dos años, Hofmann había intentado rehabilitar su invención, explicando a la prensa que el LSD ayuda a calmar el sufrimiento, sobre todo en los enfermos terminales.

Actualmente, el compuesto es considerado uno de los alucinógenos conocidos más poderosos. Incluso, en dosis de un millonésimo de gramo tiene efectos que duran entre ocho y 12 horas.

Expertos estadounidenses y europeos de primera línea se pronunciaron en los últimos años a favor de una flexibilización de la prohibición que pesa sobre el LSD.

En su larga vida, la curiosidad científica de Hofmann no se limitó al estudio de sustancias sintéticas, pues investigó también toda una serie de plantas originarias de Sudamérica y México causantes de efectos similares al LSD. (AFP-NA-DPA-Especial).


Dr. Albert Hofmann

Carta a mí mismo y a todos los demás desde el hoy de hoy

Otra vez por estas páginas. Algunos podrán llegar a pensar que se trata de una rutina. Siempre lo mismo, dirán. No es así, no es el mismo lugar donde estuve ayer, nunca estuve en este lugar, toda mi vida la pasé aca.

Hoy escribo un poco decepcionado. Esperaba algo más, pero no, en realidad esperaba exactamente esto. Pero no, no lo quería, no es lo que yo quería. Tampoco es la gran cosa, pero las grandes cosas no molestan, las pequeñas estupideces son las que molestan, las grandes te joden la existencia. Ya habrá una próxima vez, siempre hay una próxima vez, siempre con el mismo resultado, siempre distinta. Pero no me preocupo, no vale la pena preocuparse, no vale la pena inquietarse, hay que mantener la paz. Acordate de eso, no te inquietes, no te alteres, no vale la pena.

Hoy escribo un poco dolorido, pero es más físico que psíquico, yo me lo causo de cualquier modo, pero no vale la pena hacerse problema por esas cosas, son cosas que pasan. Uno decide vivir de una manera, y eso tiene su precio, el cuerpo lo siente y no teme demostrarlo.

Hoy escribo un poco inquieto, pero no vale la pena inquietarse, así que ya va a pasar. Uno se inquieta cuando piensa, cuando planea, cuando las cosas no salen, cuando no ve la respuesta, cuando la ve pero no la entiende, cuando la entiende pero no la acepta. No vale la pena, hay que mantenerse tranquilo, la vida es mejor así.


Hoy escribo por el de ayer, viendo a los de ayer, a los de hoy, y me alegro de hacerlo, me alegro del presente que me rodea a cada momento, me alegro por el hoy que me toca vivir... aunque nuestros tiempos no se pongan de acuerdo, a veces se puede obligarlos. Estoy contento al ver que el hoy de hoy es mejor al de ayer... y que el hoy de ayer era mejor al de su ayer. En ese sentido el presente siempre fue mejor. ¿Importa otro sentido? Sí, importa. Pero no tanto, no vale la pena inquietarse por otros sentidos. Y aunque este sentido nunca haya estado completo, no soy tan ambicioso. Y si soy tan ambicioso, no vale la pena deprimirme por no poder lograrlo. Después de todo, uno se lo busca. Y si uno se lo busca, hay que aceptarlo. Hay que mantener la paz que nos mantiene cuerdos, aún cuando esa cordura no sea más que una ilusión propia. Sigan felices, seguí feliz, yo en eso estoy.

Juegos peligrosos

Y uno cree que aprende... para telarañas dejemos a las arañas. Yo tejí la mía, y quedé atrapado otra vez. Son juegos peligrosos para una persona obsesiva... el problema no es cuando se pierden, eso nunca pasa, el problema es cuando no se juegan. El problema es cuando preparás el tablero y nadie te sigue... tu salida depende de la respuesta de otros jugadores, sin esa respuesta no tenés salida, y si no tenés salida estás atrapado. Y ahora estoy atrapado, y como en un círculo vicioso la única oportunidad que tengo de salir es seguir alimentándolo hasta que alguien caiga y me abra una puerta. Ya se cómo es, siempre es igual, pero sigo metiéndome en eso, aún cuando me digo siempre nunca más. Nunca más es lo más estúpido que podés decir sobre algo que está en tu naturaleza, es intentar engañarte a vos mismo. No tiene sentido, siempre hay alguna parte de tu mente que sabe que se va a repetir una y otra vez... es parte de otro juego más elaborado, pero del mismo estilo. Y así es, sigo aca, en la nada, escribiendo algún pensamiento surgido del desgano o el aislamiento, tratando de mandar un cable a tierra. Y sí, se confirman de nuevo, 20 años de intensa dedicación, nunca mejor explicado... lo había olvidado, pero suele pasar, después lo vuelvo a encontrar. No más por hoy, no quiero que olviden los posts anteriores, todavía esperan comentarios, y yo busco una salida.

Sinsentido

Hola mundo. La verdad es que hoy no tengo mucho que decir, es nomás uno de esos días en que me quedo solo en mi casa y no tengo ganas de hacer nada. Tenía que hacer un informe, y todavía tengo que hacerlo. Podría haber estudiado, pero la verdad es que no tenía ganas. Por lo menos cuando me paso el fin de semana trabajando me mantengo ocupado en algo (lo que no quiere decir que tenga ganas de trabajar). En resumen, hoy es uno de esos días de fin de semana en que no tengo ganas de hacer nada. Así que digo... ¿qué hago? me pongo a escribir algo. Pero por supuesto, como no podía ser de otra forma, no se me ocurre nada que escribir, asi que termino contando estupideces y repitiendo las cosas una y otra vez para que parezca que estoy diciendo algo... un verdadero insulto para el que lee, pido disculpas. Aunque en realidad está demostrado que no lee nadie este blog... no importa. Recién estaba viendo trabajos por aca y hay algunos re buenos... lástima que me de tanta paja dejar el mío (paja, miedo, no se). En fin, no voy a seguir alargando este sinsentido, tal vez más tarde me ilumine y escriba algo que valga la pena leer, para deleite de mis tres o cuatro seguidores. Sigan felices, que yo en eso ando!

Amélie

Muy de vez en cuando, en algún rincón del mundo, nace gente distinta y algunos tenemos la suerte de poder conocer a alguien así. En este caso puede verse a una chica introvertida que a partir de una experiencia favorable producto de una idea colgada concentra su tendencia obsesiva en ayudar a la gente a su particular manera. Totalmente abstraída en sus pensamientos reacciona de manera impulsiva para llevar a cabo sus intenciones más puras en busca de la felicidad de aquellos que, en cierta forma, la rodean detrás de su muralla de soledad. Se la puede ver como una chica de una simpatía única, pacífica e inocente, así como también como una persona acelerada, calculadora, sumamente observadora e inteligente, que si bien lleva a cabo cada acción respondiendo a sus impulsos, da cada paso siguiendo un plan fríamente elaborado. Ahora bien, ya presentada la imagen del personaje, sigue entender sus razones. En la película las obsesiones, tanto de aquellos que conforman el entorno como de ella misma, juegan un papel esencial para poder interpretar los simbolismos (las piedras, las fotos, etc.), pero como suele pasar, dejan entrever un motor más fuerte, que es a su vez la razón de ser de la obra. Las preguntas estúpidamente colgadas y sus respuestas inventadas uno puede ligarlas fácilmente con una personalidad solitaria. Los encuentros rebuscados por su parte responden a una personalidad obsesiva. Ahora bien, esa frase que a uno lo mata: "... elle préfère imaginer une relation avec quelqu'un absent que de créer des liens avec ceux qui sont présents". Dando el toque final a su hermosura sale a la luz el más común causante de las tendencias obsesivas en las relaciones con las personas... la película trata acerca del miedo, que trabajando detrás de las obsesiones y ocultándose en la propia negación no deja ver a los personajes que la respuesta más simple suele ser la correcta. En resumen, una película hermosa, desarrollada alrededor de un personaje al que sería imposible no amar, que trata un tema que los que podemos entenderlo intentamos evitarlo usando las características humanas más adorables y menos abundantes que existen... y una frase que todavía siento como se va clavando en mi pecho. Hacía tiempo que la realidad no me pegaba semejante cachetada. Es cierto que este post está escrito para alguien en particular, pero los demás, que en su mayoría leyeron todo este blog, seguramente también podrán entenderlo y hasta verlo un poco desde mi ángulo. Sigan felices!

Pregunta

Voy a preguntar eso que no se debe preguntar... ¿por qué algunos de ustedes parece como que se pusieran contentos a veces cuando me ven? Es en serio, se que es una pregunta que normalmente hace alguien cuando quiere que hablen bien de él, pero de verdad, no es el caso, es pura curiosidad, aunque siempre está bueno que hablen bien de uno. Es que se me ocurrió recién acordándome de algo de ayer, y la verdad es que estas cosas para mi son medio confusas, o más bien, no las entiendo. En mi caso tengo muchas razones para alegrarme por ver a alguien, que, en general, dependen de la persona en cuestión y en otros casos de mi estado de ánimo. No les digo que hagan un análisis re profundo para decir lo copado y lindo que soy, sino una respuesta breve que defina de la forma más clara o menos clara posible (eso no es demasiado importante) la razón. Y de paso para que escriban algo en el blog, que está re abandonado. No necesito que firmen, queda en ustedes dejarme con la curiosidad de saber quién dijo qué o no, pero estaría bueno que fueran sinceros, me sirve para conocerme desde otro punto de vista. Ah, si no es el caso de ustedes lo de alegrarse al verme también pueden dar razones, si las hay, para que no se alegren al verme o incluso les moleste verme. Espero su sinceridad, sigan felices!

Otra pastillita para el blog

Bueno, esto está un poco abandonado... como todo lo demás. Ya empecé la facultad, hace unas semanas, y ya decidí que voy a hacer otra carrera. En realidad en principio lo que pienso hacer no es un cambio, sino más bien un collage, y con el tiempo decidiré... o no. Cambiando de tema sigo pasando de un mundo a otro, veo como todo cambia a mi alrededor, creo que es bueno, parece valer la pena, salvo por esas cosas que no cambian, como por ejemplo yo. De cualquier modo, haciendo un balance, sigo ganando, aunque se hace más estrecha la diferencia. Y hubo una palabra en particular que sonó mucho los últimos días, la palabra obsesión. Y hubo todo un análisis agradable de las 3 am a su alrededor, y algo a mi alrededor, y al suyo... y esas cosas con las que uno se cuelga... ¿no? Es verdad que como la mayoría de mis posts esto probablemente no lo entienda nadie, ya que como la mayoría están escritos para mí y para el entendido que le toque, que generalmente no es alguien que visite el blog, aunque no estoy seguro que alguien siga haciéndolo, pero bueno, esa es la parte que lo hace soportable creo yo. Si no es así, simple, no lean. En fin, otra pastillita para que el blog siga aguantando. Sigan felices!

PD: Siempre está ese detalle tan molesto...

Sonreir alarga la vida

Hola a todos, aca les dejo algunas de las fotos del sábado (del último que importa). Las pongo aca ya que no parecen muy comprometedoras, teniendo en cuenta las anteriores. Recuerden que la gente que abusó del alcohol y en especial los que consumieron metadona no pueden ser considerados responsables por sus acciones. En fin, estas son... saludos!

01-03-08

Post existencialista

Y hablando de las cosas que no pasan... la locura de elegir un camino, una vida, o un modo de vivirla. Volver o quedarse, o volver a quedarse. La parte de felicidad, esas veinte horas yendo de un lado a otro, sin moverse, sin hacer nada. La magia pura, la verdad del ser, del ser uno mismo; y los recuerdos, que quedan, grabados en la mente y el papel. Y el papel que desde siempre nos transporta a otro mundo, dentro de nuestras mentes, ese norte en el delirio de las sensaciones y los sentimientos... y por sobre todo los pensamientos, que vienen y van, que controlan todo, que sin tener origen tienen un destino tan claro, siempre que nos permitamos abrir los ojos hacia nuestro interior. Y aquellos que piden a gritos cultura, dicen los que la creen tener... ¿la piden a gritos? ¡Qué estupidez! ¡Qué cortos en su vista que no son capaces de distinguir lo que tienen frente suyo! Aunque por otro lado, un poco de esto le pasa a todo el mundo, nos pasa a todos. Uno podría pensar que somos incapaces de ver las cosas importantes cuando las tenemos frente a nosotros, pero no tardamos un segundo en notar el vacío que dejan cuando ya no están. Algunos se atreverían a decir que no sabemos valorar lo que tenemos... yo digo que eso son idioteces. Que la naturaleza propia nos dio el don de vivir en el pasado. No vemos el cuadro faltante, sino que recordamos el que solía ocupar ese lugar en la pared. ¿Y es esto tan malo? Si el presente se va a cada instante, ¿no termina siendo el tiempo menos importante, no resulta entonces que la vida es el conjunto de recuerdos que nos quedan? Y más por mencionarlo que por querer darle importancia, sobre el futuro: ¿no es cierto que no es más que un cuento que inventamos en nuestra mente? Ese conjunto de planes y hasta deseos que nunca sabemos si podremos hacer realidad. Así que si de eso se trata, del pasado, del recuerdo, la vida misma resulta ser una ilusión dentro de nuestras cabezas... y es esto, digo yo, lo que la hace interesante y lo que la hace nuestra. Y así termina nuestra vida creciendo dentro de nuestra persona, nutriéndose de los recuerdos creados por las deciciones tomadas, por los caminos seguidos en esos momentos de determinación. Por lo menos así me gusta verlo, la vida no nos hace, la hacemos nosotros en el mundo del presente y la experimentamos en nuestros recuerdos, una vez pasado el momento. Si eso no es libertad...

Para el recuerdo

Holas a todos, aquí dejo para aquellos que quieran ver algunas de las fotos de mis vacaciones. Bueno, nada más. Sigan felices!

Ushuaia

Todos vuelven...

Bueno gentes, llegó el día... de vuelta en Buenos Aires. He pasado una semana (un poco más) bárbara en una "ciudad" sin lengua ni delincuencia. Les cuento que conocí gente de toda la Argentina, desde algún que otro fueguino hasta el jujeño melancólico, el tachero cordobés que queria pepa y faso, el borracho de no se dónde carajo, italianos, alemanes, holandeses, mexicanas, japoneses, ingleses, franceses, gallegos, un chileno, un suizo drogón, un peruano medio hippie con sede en Córdoba y guía de alemanes, un belga, un canadiense re tocado, un checo con el que además hice canotaje (sí, remé en una canoa con un oso checo que sí sabía hacerlo), un colombiano y qué se yo que carajo más. Como ya dije, hice canotaje, caminé como en mi perra vida lo había hecho por el medio de bosques, por montañas, por la ruta, la ciudad, la costa... Estuve en cuevas de hielo a 850 metros de altura después de haber caminado horas por todo tipo de terrenos y siempre en subida (entre 30º y 45º mas o menos), a lo cual se agradece el inhalador, y donde nos acompañó un perro re colgado, que según el guía con el que fuimos siempre anda por ahí y se suma a la subida... y la tenía re clara el perro. Navegué por el Beagle, comí canelones de centolla y cordero patagónico, tomé cerveza de Ushuaia, anduve en 4x4 con un guía re limado y un grupo de 7 tanos/as pasados de años (igual había más gente en otras camionetas), vi las montañas desde arriba, vi las nubes, muchísimas nubes, desde arriba, vi el ocaso desde arriba de las nubes, vi Buenos Aires de noche desde arriba (que es re zarpado) y bueno, no se, es todo lo que me acuerdo ahora. Lo que sí puedo decir es que hace demasiado calor en Buenos Aires y que hay que ir a Praga, obligado.

Quién diría...

Hola gentes, otra vez yo con toda la última información del fin del mundo. Finalmente fui al Martial, estuve en el parque, donde voy a seguir recorriendo mañana, y hoy fui al Ojo del Albino, o por lo menos cerca, las ráfagas de viento no me dejaron escalar la última parte. Pensaba contar con más detalle y toda la boludez pero la verdad es que no tengo ganas, será cuando vuelva. Y no, no se vio el eclipse, aca siempre está nublado en verano. Saludos, sigan felices!

Un rato al pedo

Hola a todos mis fieles seguidores, hoy es un hermoso lunes en Ushuaia! Sí, estoy en Ushuaia y frente a una computadora. Dirán que infeliz, idiota, mala onda, etc. Me justifico diciendo que hoy cambié de hotel, lo cual me corto el día de la peor manera, y lo único que podía hacer era ir al acuario, cosa que hubiera hecho muy felizmente, de no resultar que el acuario está cerrado los lunes. De cualquier modo me sobra tiempo para lo que tengo que hacer aca, ahora que me dijeron que las cuevas que quería visitar en el glaciar Alvear ya no existen. Bueno, ahora hablando en serio, no todo es malo, puedo contarles que ayer fui a navegar por el canal Beagle, y eso sí estuvo bueno... un consejo, no traten de subir una escalera en un bote del lado que pega el viento, por lo menos no cuando hay mucho viento, mucho. Fue muy loco, subiría fotos pero esta conexión es la peor mierda. Bueno, nada, en este momento pasando el rato tranquilo, mañana iré al Martial. Adios y sigan trabajando, yo no los envidio un carajo!

Para todos los patriotas

Página/12 - Domingo 9 de Diciembre de 2007

MURIO ESTE MES, RICO, IMPUNE Y TRANQUILO

Ivo Rojnica, otro criminal de guerra

Fue uno de los asesinos del régimen ustacha que administró Croacia para los nazis. Huyó con ayuda de la Iglesia y fue traído a Argentina por el gobierno peronista. Aquí formó familia, hizo fortuna como empresario textil y hasta fue nombrado embajador croata en 1991, pero no asumió.

Por Sergio Kiernan

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Próspero, feliz, impune, después de una larga vida y con la satisfacción de haber visto en su tierra natal dos limpiezas étnicas sangrientas –y de haber sido activo participante en la primera–, el primer día de este diciembre murió muy tranquilo Ivo Rojnica. Empresario textil, semiembajador de Croacia independiente en los años noventa, Rojnica traicionó a su patria por motivos ideológicos para servir a los invasores nazis. Después de vestir el uniforme negro de los ustacha croatas, participar en masacres y deportaciones, y perder la guerra, fue trasladado con todas las comodidades a Argentina, donde se acababan de mudar miles de sus conmilitones de las legiones negras. Fue feliz por aquí, creó una familia numerosa, se relacionó con lo mejor de la sociedad local y hasta fue condecorado por el Vaticano como Caballero de San Gregorio Magno.

Rojnica nació en 1913 y para cuando llegaron los camaradas alemanes era un entusiasta camarada de ruta, un ustacha. El movimiento ustacha había nacido con la misma creación de Yugoslavia al fin de la Primera Guerra Mundial, en 1918, como una expresión ultraderechista del rechazo croata a compartir país con serbios y eslovenos. Dirigido por Ante Pavelic, un extremista violento que también encontró casa e impunidad en Argentina, el movimiento mató al rey Alejandro de Yugoslavia en 1934 en un atentado que fue el pico de una campaña terrorista apoyada por la Italia fascista y el Reich alemán.

Croacia no fue independiente pero sí un protectorado autónomo bajo dominio alemán y con Pavelic a la cabeza. Feliz títere de los alemanes, el Poglavnik –una traducción croata de führer que le sirviera de consuelo– obtuvo carta blanca de Hitler en junio de 1941 para comenzar su masacre contra judíos y serbios ortodoxos. Con entusiasta apoyo de la Iglesia Católica local, los ustachas obligaron a sus enemigos elegidos primero a usar brazaletes especiales, luego a entregar sus propiedades y finalmente a mudarse a campos de concentración en Croacia y Bosnia, con el complejo de exterminio de Jasenovac como instalación estrella.

Fue un Holocausto low tech, sin grandes instalaciones ni novedades tecnológicas como las cámaras de Auschwitz. Los 700.000 ejecutados por el régimen fueron apaleados, fusilados, cortados, hambreados, enterrados y quemados vivos. El investigador argentino Uki Goñi cita en su estremecedor libro La Auténtica Odessa, que hasta los nazis estaban espantados y enviaban a sus superiores en Berlín repetidas protestas por las “atrocidades” causadas “por los instintos animales de los ustachas”. Para 1943, los nazis concluyeron que los ustachas eran más un problema que un aliado y exigieron que los verdugos más notorios fueran expulsados del régimen. Varios huyeron a... a Argentina, dónde más. Ya en tiempos del gobierno militar del GOU encontraron oídos amigos por estas pampas.

El Ejército Rojo liquidó el régimen ustacha y miles de sus carniceros escaparon a Alemania, Austria e Italia. En 2003, Página/12 encontró su rastro en Buenos Aires cuando la Dirección Nacional de Migraciones finalmente dio a publicidad el inmenso expediente con el que entraron 7250 ustachas y sus familias en 1946/7. El trámite se inicia con una nota manuscrita de Perón, flamante presidente, ordenando a su director de Migraciones, Santiago Peralta, atender el pedido. Peralta, un nazi redomado, confeso, tan gritón que tuvo que ser removido por sus escandalosas declaraciones, atendió el trámite con celeridad.

La flamante comunidad croata incluía a Ante Pavelic, a su tesorero Ivo Schneider –que se acordó de traer el oro del Banco Central de Zagreb– y a Ivo Rojnica, comandante de Dubrovnik durante la guerra, cuando vestía el uniforme negro con esas botas tan elegantes. Rojnica impuso las leyes raciales en su territorio, era el hombre local de la Gestapo –con el nombre de Ante– y parece que ya había mostrado un gran talento comercial al manejar las propiedades y objetos confiscados por el régimen a los enemigos raciales.

En 1944/5 huyó a Trieste, haciéndose llamar Iban Rajcinovic. Fue reconocido por la viuda de una de sus víctimas y arrestado, pero se fugó justo a tiempo para no ser deportado cuando el flamante gobierno comunista yugoslavo mandó a los británicos su grueso prontuario. Usando el magnífico sistema de agentes que el gobierno peronista había montado con ayuda de la Iglesia, Rojnica llegó a Buenos Aires el 2 de abril de 1947, como “polizón” en el “María C”. A poco era ciudadano argentino, al principio como Rajcinovic pero luego, consciente de su impunidad, como Rojnica nomás. Se transformó en un importante empresario textil, puntal de la comunidad croata argentina, enemigo cerrado de la embajada yugoslava y viajero frustrado desde que en 1977 casi va preso en Nueva Zelanda por pedido yugoslavo. La embajada argentina de la dictadura se movió para sacarlo a tiempo.

En 1991 fue nominado como embajador de la Croacia independiente por el presidente Franco Tudjman, autor de un notable libro cuestionando el holocausto croata –fueron “apenas” 60.000 asesinados, según explicó–. Con su habitual superficialidad, Carlos Menem aceptó lo más campante, hasta que se desató un escándalo internacional con editorial del New York Times y todo. Rojnica tuvo que conformarse con ser la eminencia gris de la embajada.

Lo que no hubo caso fue en deportarlo, como se merecía y como hubiera hecho cualquier otro país. Rojnica se hizo conocido demasiado tarde, era demasiado rico, había aportado demasiado a demasiadas campañas políticas y tenía amigos y familiares políticos de apellidos sonoros. Además era Caballero de la orden de San Gregorio Magno, creada en la década de 1830 por el Vaticano para honrar a nobles que le rindieran servicios a la Santa Sede y luego ampliada a plebeyos. Rojnica se codeaba con caballeros como el actor Bob Hope y el editor Rupert Murdoch, y la medalla debía ganarle buenos tránsitos en la Iglesia que lo apoyó en sus tiempos de verdugo cipayo de los alemanes y luego lo sacó de Italia rumbo a la amable Argentina. Ser caballero del gran Gregorio implica aceptar un código de nobleza y pureza llamativo. Será interesante leer algún día qué méritos describe la citación para honrar a este personaje.

Edu Reloaded

Después de un pequeño período de inactividad, vital para estas cosas, créanme, vuelvo a iluminarlos con mis bellas palabras para ponerlos al tanto que terminé el puto CBC!!!!!!! Sí leidis y gentlemenes, ya soy un enfermito más de exactas (bueno, cuando me anote, pero vale igual). También de bueno en mi vida puedo contarles que tengo pasaje para irme a Ushuaia de vacaciones el 16 de febrero, de modo que habrá fotos y demás boludeces a mi regreso, aunque todavía no tengo donde quedarme allá, pero en eso estoy. Más de mi vida, más de mi vida... no, eso es todo, se terminó ahí, c'est fini... a menos que Friends entre, pero mejor no, mismo laburo, mismo pelo, mismo yo. Y con todo esto, mismo nada que decir más que lo que ya he dicho. He dicho! Buena vida y deje su mensaje después del tono, adios!

Cada quien de su lado

Odio los tributos. No puedo entender qué motivo lleva a esa gente a imitar, usar el trabajo, la obra de otros a los que se supone admiran convirtiéndola en ese circo absurdo, destruyendo toda la esencia que alguno vez tuvo. Otra cosa que no entiendo es cómo puedo estar tan bien conmigo en un momento, tan seguro de todo lo que hago, de mis decisiones, de mis razones, de mis maneras, y al siguiente instante pensar solamente qué bueno sería que esa cerveza no tuviera fondo. Debe ser que mañana es lunes. De pronto no estoy seguro de nada, empiezo a dudar, a pensar en lo que podría ser si aceptara las cosas de otra manera, y de pronto ya no puedo distinguer si eso de lo que estaba totalmente convencido es algo que quiero, o si lo que quiero se encuentra en ese otro camino, y ya no me acuerdo... ¿es que quería eso? De pronto ya no distingo si lo que hago es porque quiero hacerlo o porque quiero querer hacerlo... esa seguridad que tenía hace un rato desapareció. ¿Será que soy yo, o que finjo ser lo que quisiera ser?¿era un personaje en una novela animada o es el personaje el que describe a la persona que decidió tomarse un descanso? De pronto todo se pone un poco confuso, es como verse a uno mismo en tercera persona, pero sin ser uno mismo... es una persona completamente distinta observando y analizando a otra que estaba recién en su lugar. Había una persona viviendo encerrada en una cueva y se fue, o se escondió, se descuidó un segundo y entró otra, y esta otra primero miró, o más bien echó un vistazo rápido, no parece ser muy cuidadosa, pero el caso es que no le gustó lo que vio y se dio la vuelta... estaba cerrado. Se dio la vuelta y no había una salida, no había una entrada, pero estaba adentro, entonces estaba dentro de un lugar al que no entró, asi que ya estaba en ese lugar antes de entrar, siempre estuvo ahí... estaba escondida. Ahora empieza a dudar si es la primera vez, recuerda cosas, pero no se fía de esos recuerdos, no sabe si son suyos porque si fueran suyos, si realmente hubiera estado ahí, no hubiera hecho eso, ni lo hubiera pensado... ¿o sí? De pronto se da cuenta que son suyos, que por supuesto que eso fue lo que hizo, que lo volvería a hacer las veces que fuera necesario, por nada la jugaría de otra manera, si cada movimiento anticipa el opuesto y prepara el siguiente! Y se da cuenta que dudó, que estaba totalmente confundido un segundo atrás... pero no, no era yo, se dice a si mismo, alguien más debe estar en mi cueva, sé que no es muy grande pero algunas zonas son inmensas, no hay vida que alcance para explorarlas, ni hablar de conocerlas... ya saldrá cuando tenga que hacerlo. Por cierto, un concierto excelente, mucho mejor que la vez anterior. Mañana es lunes.

¿En la búsqueda?

Aca vamos de nuevo. Ahora que vi que este blog está más muerto de lo que pensaba, aunque es verdad que desde un principio me aseguré que no fuera demasiado popular, creo que es momento de retomar el hilo... o por lo menos se me ocurrió volver a escribir algo. Hoy estoy aca, medio roto, sin trabajar desde hace unos días y por unos días más, cosas que pasan cuando se mete la ART en el medio, me pongo a pensar. Porque tengo tiempo para hacerlo, en especial porque todavía no se terminó de bajar la siguiente temporada que tengo que ver de Stargate SG-1. Bueno, como sea, me pongo a pensar y veo eso, que estoy aca encerrado, sin nada que hacer, o sin hacer nada por lo menos, y me doy cuenta que no me gusta... pero me doy cuenta también que no tengo ganas de volver al trabajo, porque tempoco me gusta. Entonces me pregunto, ¿qué mierda estoy haciendo? Bueno, la verdad no tengo idea, todavía no llegué a esa parte, me paso el día sin hacer nada, metiendome en subastas por una balanza vieja o un Dupont de oro, ¿para qué? No tengo idea. Creo que en definitiva estoy aburrido. Necesito un cambio de ambiente, un cambio de rutina, un cambio de... todo. Pero bueno, creo que por ahora ese cambio va a tener que esperar. La verdad es que no tengo una idea muy clara de qué buscar, a qué cambiar, así que por ahora deberá esperar. Espero que ese por ahora no sea un por ahora de 20 años más... eso no sería bueno. Pero por lo pronto sí estoy buscando cosas distintas para hacer, aunque me parece que es una salida bastante pasajera, uno nunca sabe con qué se puede llegar a topar en eso de buscar cosas distintas (suena un poco raro ahora que lo pienso, pero bueno, no hay nada raro), en una de esas encuentro eso que busco y no se qué es. Vaya uno a saber... por lo menos pude meter algo en esta mierda de blog.

Nada creativo

Bola de pasto... sí, puede ser. La verdad es que últimamente llevo una vida bastante monótona (no es que alguna vez haya sido una locura dinámica), así que no tengo demasiado que decir. Intenté variar un poco, ver personas que hace tiempo que no veo, por lo menos no en serio, pero bueno, medio como que falló. Suele pasar. En cierta manera consecuencia de esto es que ando por acá dando señales de vida, ya que estoy sin mucho que hacer, escuchando a Jimi Hendrix (nada en especial, para variar un poco) y bueno, por qué no? Veamos si sale algo que decir a medida que voy escribiendo cosas sin sentido. Y si no es así, tampoco es que mucha gente entre a este blog, ni que a mucha gente le interesa la basura que digo por aca, así que perdón para aquellos pocos que siguen volteándose a ver señales de vida, pero hoy no van a encontrarse con nada muy creativo, ninguna historia loca, ningún flasheo extraño... aunque supongo que la palabrería colgada es una característica que no puedo evitar. Pero sí sepan, si no lo saben, que Ushuaia es caro, muy caro, más caro de lo que uno podría pensar al comenzar a planear, perdón, "planear", sus próximas (primeras, últimas, como sea) vacaciones. Pero que más, hay que disfrutar, o por lo menos intentarlo sin preocuparse por el costo. Bueno, la verdad es que estas últimas semanas de planes fallidos fueron un verdadero desperdicio de tiempo, hubiera dado igual si me hubiera dormido hace un mes y me levantara mañana, salvo que supongo que me levantaría sin trabajo, pero bueno, tampoco sería tan terrible. Sí, es cierto, evidentemente no estoy con toda la energía, a full, lo que sea, pero no hay razón para estarlo así que no jodan, veré que se me ocurre en los próximos días para dejar un poco de desperdiciar la vida. Por lo pronto mi mente está en blanco, los intentos que hice no fueron de lo más fructíferos, y nada... todo bien igual. Ya estoy bastante acostumbrado. Me da mucha curiosidad si leerá esto gente de la que no me entero, esos que entran, leen y se van sin decir nada, así que a todos los que lean esto y se solidaricen conmigo los invito a dejar su comentario, nada más para satisfacer mi curiosidad y ponerle ago de vida a esta porquería. En fin, les advertí que no había nada creativo hoy, creo que mis neuronas están ocupadas dándose contra algún tipo de pared. En fin, eso es todo, dejen sus comentarios, aunque sea un simple nombre!

Nothing Important Happened Today

Y es cierto... día a día la historia que no se escribe, esas cosas que generan cambios enormes, revoluciones de proporciones inimaginables que el mundo ve pasar sin siquiera notarlas, esas cosas que cambian la historia por el simple hecho de no pasar. Es cierto, pero lo triste se ve en esas cosas que sí pasan y uno no las nota por no mirar. El mundo, hecho de infinidad de ideas, sentimientos, ocurrencias, pensamientos incluso... el mundo, hecho de unos pocos elementos, partículas diminutas, interactuando entre sí de maneras casi perfectamente definidas, formando las bellezas más variadas, y las más horribles creaciones... supongo que depende de quien lo mire. Es interesante como uno se pone a escribir para hablar de algo y en un segundo ya se desvía a otro tema totalmente distinto y sin relación (aparente). En realidad, me di cuenta que hace bastante que no escribo nada que valga la pena leer, si es que algo de lo que escribi vale la pena leer... no, lo que quiero decir es que hace bastante que no escribo algo que valga la pena escribir, cosa de ustedes será si vale la pena leerlo o no, no es mi problema esa parte. Estuve un tiempo un poco ido, en realidad sigo y seguiré seguramente un poco ido, pero me pareció buena idea aparecerme de nuevo por aca, aunque se me haya olvidado que pensaba escribir, o si pensaba escribir algo... que se yo, a veces escribir por escribir hace bien, como hablar por hablar, aunque no se entienda mucho, o no tenga demasiado sentido, nada es porque sí, hay una razón para todo, aunque no la veamos, o no la podamos entender, y está bueno. Es cierto que el ánimo sube y baja... a veces baja más, pero sube, a veces. Y a veces uno simplemente tiene ganas de hacer algo, a veces el estado anímico de uno lo lleva a querer hacer algo específico, así que aca estoy... en un momento de subida. Es muy loco, hace un rato hable... no, no hable en realidad, crucé unas palabras con alguien con quien hacía un tiempo que no "hablaba", y hace mucho más tiempo que no veo, y que en realidad no es alguien con quien tenga una gran relación, ni mucho menos, es simplemente una persona con la que cada tanto hablo y a la que cada tanto veía, y la verdad siempre me cayó bien, una personalidad bastante particular, que me cae bien. ¿A qué iba? No importa, el hecho es que de alguna manera extraña me levantó el ánimo sin esforzarse por hacerlo y en un momento en el que yo creía que estaba todo bien... no se, es raro... en fin, muy buena chica, va a ser buena psicóloga. Entonces, nada importante pasó hoy... ¿o si me alejo y miró prestando un poco más de atención me doy cuenta que sí pasó? La historia de todos los días, en todas las proporciones, afectando a uno o a todos, la que nadie escribe y de la que nadie se entera... ¿habrá que prestar más atención?

Es un buen truco... abrir los ojos

Wow... veo el mundo con mis ojos.

Más vale tarde...

Gracias al Mono, traigo aca, un poco tarde tal vez, algunas pruebas que demuestran la existencia del 20 de Enero de 2007... gran sorpresa para mi.

20-01-07

Vaya uno a saber...

Hoy me enteré de varias cosas (que nadie se sienta especial, son varias cosas que hacen un conjunto) que pasaron, cosas que alguna vez me preocuparon, o preocuparon a alguien más. Lo que pasó es que estas cosas se resolvieron tal y como me imaginé hace tiempo, que iban a resolverse. Y me di cuenta de lo estúpidas y predecibles que eran, y me costaba entender como esas cosas alguna vez pudieron preocupar a alguien, y en particular como pudieron en algunos casos preocuparme a mi... gran estupidez.
Por otro lado, tal y como siempre lo supe, caí en la cuenta conciente que estamos completamente solos, que nos tenemos a nosotros mismos y a nadie más, que como siempre dije, no hay que confiar en nadie, una idea que me metieron en la cabeza desde que tengo memoria, y que desde el momento en que me la metieron acepté religiosamente... a veces mi fe flaqueó frente a acontecimientos algo fantásticos, pero visto en retrospectiva, cada vez que me aparté de esa idea los planetas se conjugaron para demostrarme el error que estaba atreviéndome a cometer... y a veces no lo vi. Asi que hoy vengo a ratificar esa postura, a recordar(me) que uno es lo que tiene y solo se tiene a sí mismo; cuando cree que tiene algo más, se deja influenciar por ello, ve su personalidad afectada, y al tiempo se da cuenta que compró la propaganda basura de a diario y contaminó su esencia de una manera tan absurda que resulta increíble creer. Ahora bien, es cierto entonces que uno se tiene a si mismo, pero no quiero parecer con esto un desgraciado hipócrita que dice no confiar en nadie y luego anda por ahí con gente a la que llama amigos. Por esto quiero aclarar que el hecho de no confiar en nadie no quiere decir que no puedo tener amigos o relacionarme con otras personas mas allá de mi mundo, como alguna vez lo consideré y apliqué, sino que simplemente permitir que estas relaciones, amistades, lo que sea, crucé aquella frontera personal no tiene sentido alguno. Puedo relacionarme, puedo interactuar, incluso pueden llegar a importarme otras personas, pero permitirles entrar, eso sería estúpido... la gente siempre se va, y si alguna vez entró, lo único que puede quedar de ella al irse es el desorden a su paso. Por eso alcaro a todos aquellos (aquellos pocos) que al presente pueden considerarse algo en mi vida, no les quiero quitar la importancia que merecen con esto, simplemente señalo que nadie tiene visa para el mundo de Edu, y que nadie debería tenerla para el mundo de nadie, eso ahorraría tiempo malgastado en la vida de la mayoría.
Por otro lado, ya que estoy en esto de escribir, no olvidemos que tenernos a nosotros mismos no significa nacer y morir estancados en la misma porquería, sino que uno evoluciona por si mismo durante su vida, de modo que todo conocimiento y sentimiento que adquiere y/o experimenta a lo largo de sus días contribuye a la propia libertad, siempre y cuando se tengan las precauciones necesarias. Algunos podrán decir que con esta filosofía voy a morir solo... y sí, todos morimos solos en esencia, lo cual no quiere decir que uno muera solo en aparencia. Uno puede vivir y morir aparentemente acompañado, pero sólo aquellos que comparten mi visión podrán desengañarse y ver que por más compañía que tengan y/o hayan tenido, en esencia están solos y siempre lo estuvieron. La diferencia es entonces, ver o no ver. A veces hacerse el ciego y ser suficientemente ignorante como para creerlo es más fácil, pero eso está en cada uno, algunos preferimos buscar la verdad e ignorar las mentiras repetitivas que para tantos otros se convierten en verdad. Pero bueno, de nuevo, está en cada uno vivir buscando la verdad o creyendo la mentira, y puede verse lo que la naturaleza humana suele preferir, nunca mejor representado que por la inmensa cantidad de religiosos. En fin, no se que era lo que inicialmente quería escribir, pero bueno, heme aquí dando discursos otra vez. Yo elijo la verdad, cada quien sabrá hasta donde está dispuesto a arriesgar, pero no olviden que lo único que garantiza la seguridad es la ignorancia.

Anuncios del 31 de Mayo

Hoy no tengo nada que contar, simplemente recordar que se cumplen 11 años de la muerte de Timothy Leary (a quienes les interese sabrán) y que sigo siendo un gran ladrón... habiendo chamullado asquerosamente la mitad del parcial de ICSE, me saque un 5. Sigo manteniendo mi título!!! Gracias!

¿En nadie?

Hoy estoy aca huyendo un poco, un rato, un algo, huyendo y nada más... o si, algo más, ya veremos. Busco un poco de paz dentro de mi mente, algo irritada, no fue el mejor de los días, no es la mejor de las semanas. Pasa rápido el tiempo, me doy cuenta.
Paz, que lindo suena... que lindo sería, una vida pacífica, en armonía con el mundo, los reinos, todo. Que lindo sería que el mundo pudiera terminar deshaciéndose de todas las personas que lo habitan y dejando todo lo demás, sería el mundo ideal, sería algo hermoso... un poco utópico lo mío, el mundo ideal. Pero las cosas no están de esa manera, así que supongo que habrá que seguir predicando nuestro genio, y seguir. No podemos cambiar nada, pero es lindo pensar que sí, imaginar ese poder sobre el destino, esa fantasía. Sería muy loco que cada persona pudiera vivir en su mundo ideal... muchas personas, muchos mundos. Claro, el mío no incluye personas asi que yo no podría vivir en mi mundo, pero valdría la pena estar en el limbo a cambio de que exista... que locura. Pero no, veo todo un poco más oscuro, es lo que hicimos, lo que hacemos y lo que vamos a seguir haciendo, es nuestra naturaleza (sin ánimos de ofender a la homónima).
Así estamos, por lo menos algunos, los que las tenemos, usamos nuestras mentes brillantes para vivir en otro lugar, nos refugiamos un poco de toda la basura y la estupidez que podemos ver a diario, la amargura en la cara de todos los idiotas que deambulan por ahí como si valieran algo... y entramos y disfrutamos las maravillas de esa fantasía ideal, a veces desde lejos, solo como observadores, y lo vale, a veces basta con dar un vistazo para gozar la perfección que esta realidad no ofrece. Y algunos pensamos, y basta con eso para expresar la libertad suprema que nadie nos puede sacar, es dentro de nuestras mentes que podemos ser completamente libres, es ahí donde nadie más que nosotros mismos (lo cual es cierto que a veces no es poca cosa) nos controla. Algunos entendemos que hay otra vida para elegir, que podemos vivir dentro de nuestras mentes y hacerlo valer la pena sacando cada tanto algo hacia el exterior, una punta, una punta de nuestra creación, de nosotros mismos. Algunos nos limitamos a mostrar solo lo mínimo que creemos indispensable para mantener un pie en cada mundo. Y cada tanto esa frase que tanto hace que vimos vuelve y nos recuerda por qué adoramos tanto esa realidad fantástica tras la coraza... "trust no one", parece puesta a propósito. Cada mundo tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, cada quien elige cual prefiere, y cuanto más te alejas del límite, más te alejas de la cordura. Si todo fuera tan pacífico...

La religión y yo...

Me encuentro aca de nuevo huyendo del estudio que todavía no empecé, y en esta fuga se me cruzaron por la cabeza (no en simultáneo, sino que uno abrió las puertas a otro) varios momentos en los que diversas personas me preguntaron, me cuestionaron o me discutieron acerca de mi postura frente a la religión y la existencia de un dios. Así que, para matar el rato, me propongo explicar un poco mi postura frente al tema.

Si una persona cualquiera viene y me pregunta acerca de mi religión, la respuesta que daría inmediatamente es "soy ateo". Pero al sumergirse un poco más en el tema, en las corrientes filosóficas, la historia, etcétera, me parece que no es la mejor definición que puedo dar para mi posición. Creo que el término que más se acerca (tal vez no por completo) a mis pensamientos, es el de agnóstico fuerte. Y voy a explicarme.
Para quienes no lo saben, el término agnosticismo fue implementado por primera vez por Thomas Henry Huxley en 1869, y desde ese entonces se desarrollaron varias ramificaciones para intentar encuadrar diversas corrientes filosóficas. Entre estas acepciones, se encuentra el agnosticismo fuerte, que se refiere a aquella postura por la cual una persona no niega ni ampara la existencia de un dios o algún tipo de ser superior, argumentando que tal realidad no es cognocible por los seres humanos, de modo que nadie puede afirmar ni negar dicha existencia. Esta postura bien define ciertas condiciones de mi pensamiento, pero no lo abarca completamente. A lo que intento referirme es que esta postura no es suficientemente abarcativa como para definir completamente el pensamiento de una persona, mucho menos el mío.

Normalmente se considera que un agnóstico no es alguien totalmenrte antirreligioso, sino que respeta las creencias religiosas y entiende la fe, aunque no comparta ni las unas ni la otra, así como aprecia el valor histórico y cultural de las religiones. Bueno, en lo que a mí respecta, respeto a las personas que tienen creencias religiosas definadas, mas no así las religiones ni las entidades que las promueven. Sostengo mi esperanza que algún día todas las religiones caigan a la categoría de mitos y veo representado en las instituciones que promueven las religiones (entiéndase principalmente la Iglesia Católica) el "alma" del despotismo, algo corroídas con el tiempo y las revoluciones sociales, pero en esencia siguen siendo entidades abusivas, que abusan del poder que lograron cultivar para alcanzar su propio beneficio y, si les fuera posible, no dudarían en ejercer un control absoluto sobre todas las acciones de sus "seguidores" y deshacerse, como bien muestra la historia, de aquellos que no acaten su voluntad. En lo que respecta al valor histórico y cultural, sí lo reconozco. A lo largo de las épocas el hombre buscó en las religiones las "explicaciones" de todo aquello que no lograba comprender. Esto, naturalmente tiene un valor histórico enorme, no se puede hablar de historia de la humanidad sin hablar de religión. En lo que respecta a cultura es aplicable lo mismo, cuando la religión no fue parte de la cultura, la cultura fue parte de la religión, de modo que el valor de las religiones en estos ámbitos creo que es innegable y no se si hay alguien que piense lo contrario (tal vez tenga otros argumentos, pero creo que nadie puede negar la influencia que tuvo la religión en estos aspectos de la humanidad).

Ahora bien, si bien hay algunos que opinan que linda demasiado con el ateísmo, y el agnosticismo niega tanto al ateísmo como al teísmo, creo que no puede conocerse la existencia de un dios debido a lo sobrenatural (y tal vez absurda) de la idea de esa existencia. Así que, en resumen, pueden conciderarme un agnóstico fuerte con tendencias al ateísmo. ¿Por qué no nos preocupamos por nuestras vidas y nos dejamos de joder un poco?. Que tipos complicados...